11 如果有人倾听你的烦恼，就能让你感到轻松
88岁之后，我把原本每周工作6天减少了两天，每周有4天正常接诊。
有时候我也在想，到了这个岁数还工作合适吗？可是，辞职却没那么简单。我曾请求理事长“请允许我停止工作”，但他总是以“再等等，再等等”之类的话拖延，直至今日。
一份工作干的时间长了，就会发现很多乐趣。
比如，有不少患者20多年都习惯找我咨询。对我来说，这些患者和我之间不像是医生和患者的关系，更像共同度过人生的挚友。
有不少患者会说：“每月与老师见一面已成习惯”，或者直言：“很期待向老师倾诉对其他人都无法言说的事情”。正是因为这样的原因，我实在无法离开这个岗位。
其实，我并没有什么特别的治疗方法或咨询技巧。
我能做的，就是倾听每个人的讲述。
比如，有时我会告诉对方“我也觉得，您丈夫做得确实有点过分了”，让她把自己丈夫的问题诉说一通；有时候我会说“您在这里就尽情地说出怨言”，让对方一吐内心的烦恼；有时候我会建议“要想快乐一点，不如我们一起琢磨经验”，然后替对方想办法。在我咨询过程中，最多的就是这些情况。
他们的诉求其实很简单，但没有一个让他们能够倾诉苦闷和烦恼、获得心安的地方。
通过趣味诙谐地聊天，就可以消除他们的困扰，使他们获得心灵的慰藉。
在我看来，心灵的沟通，其实就是把自己放到与对方平等的位置上，倾听对方的内心世界。
即使你不能给出建议，没有提供令人豁然开朗的方法，就是简简单单设身处地地倾听，对方也会轻松许多。
当然，所谓设身处地，不等同于过度同情。
在认真倾听的过程中，可以给出“啊，原来如此呀”“真不容易呀”之类的回应。
如果过度共情只会更麻烦，只有让对方感到“大家都不容易”才是恰到好处的。
换句话说，没有药物能100%解决心里的烦恼，别人的建议也是一样，不能彻底解决你的烦恼。
只有自己在困境中不断挣扎着寻找答案，才是最终的解决之道。但有时候一个人面对真的很难。
如果身边有同样烦恼或情绪低落的人，不妨试试与他们交流。
两个人在一起愉快地发发牢骚也是很好的。“我很辛苦，原来你也是这样”之类的话，可能一句就会帮助到对方。
顺便说一句，倾听别人的故事也要替别人保守秘密，不要随意吐露出去。这是做人的义气。
最重要的是建立一种关系，你可以暴露自己的弱点，安心地互相倾诉，这是心灵治愈的关键。
如果有一种人际关系能让你安心地暴露自己的脆弱之处，那么你一定会精神满满。
心灵的沟通，其实就是把自己放到与对方平等的位置上，倾听对方的内心世界。
12 不要小气，接受小小的请求，让微小的善意流转
自己快乐地工作，让别人也工作得快乐。从这个层面来说，我认为“让自己成为一个容易被拜托的人”很重要。
在医院或者诊所上班期间，如果有人对我说“请您出诊”，我肯定会很爽快地答应。这并不是为了讨好谁，而是别人拜托我的时候，我能做的就爽快地答应，如果不能做就说声“抱歉”，礼貌地拒绝。
不管怎样，我认为首先要有一种“我接受”的态度。
无论在哪家公司，都会有一些琐碎的杂事或者细小的书面材料工作。在我的工作中也会碰到类似的问题：“患者的病历还没写，现在急用，麻烦您写一下”，护士有时也会拜托我说“某某医生负责的患者您能否帮忙先接诊”。
一般我都会给出“嗯，好的，可以呀”之类尽可能接受的回答。
以前，在我还不是主治医生时，就有家属拜托我照顾病人。诸如此类，谁都有被别人拜托的时候。因此，不要说“那不是我的工作”之类惹人讨厌的话，如果时间充裕，更应该好好处理。
不要吝啬你小小的热情，而是尽可能地去做。
你给对方带去快乐，你们的关系也会更好。这样一来，当你需要别人帮忙的时候，别人也会很乐意地伸出援手。
我认为这就是人际关系。
当然，自己确实不方便的时候，你可以用“不好意思”来回绝，如果空闲时，你也可以主动问一下“我能不能帮上忙”。
这些小小的善意可以改善职场环境和人际关系。或许，这是我多年来受人尊重的主要原因。
请不忘记，人和人之间就是互相帮助的关系。如果你是一个容易接受拜托的人，那你在人际关系中的摩擦就会很少。
13 争执之后先道歉才是胜者，如果一遇事就发飙，你将无法立足
在工作中，难免会与别人发生摩擦。我在工作过程中，有些事情需要护士或助手“必须告诉我”，或者“为了不错过判断，必须对我说清楚”。
这时候，我会说：“我有件事和你沟通，你有没有时间？”首先，和她们心平气和地交谈，有时候能了解她们的意见。但是，有时候别说听听意见，就是怎么谈也谈不拢。
“啊，您那么想呀。可是我有不同看法，我觉得我的看法更合适。”
“对于那个问题，您的做法更好。”
诸如此类，好在大家都能互相迁就，共同商量解决的办法。
但是，也有好几次，无论如何交流也不能解决，根本没法平心静气。
对方怎么也不理解，或者对方生气心情变得糟糕，我就会结束这种不愉快的交流，然后在第二天主动打招呼：
“昨天不好意思，是我话说重了。”
“让您心情不好，我很抱歉，请您原谅。”
就这样，温和地打招呼，委婉地致歉。
如果你放下姿态，对方基本上也会放下架子：
“不不不，昨天是我不对。”
“我反复思索，觉得您说的还是有道理的。”
这样，对方也就有了台阶下。
所以，当你说了过分的话导致对方不愉快，无论对方是患者还是同事，自己先向对方表示歉意。一般来说，职场同事之间越是不愉快，相处起来越会感觉不舒服。
我是从贫困的乡下走出来的，又经历了战后的混乱才当上了医生，所以我没什么自豪感。
但是，相比那些不善于道歉的人，我应该算是比较强大吧。
我尽量舍弃“道歉会降低身份”“对方应该道歉”，或者“对方年轻，应该给我道歉”之类的想法。
长子一家和我住得很近，我向儿媳妇致歉也是稀松平常的事。
比如“之前对不起呀”，或者“是我不对”等等，如果有些问题不统一，我就会先打招呼再表示歉意，这样对方就不会那么生气。
随着年龄增长，年轻人或者晚辈表面上迎合我的情况有所增多，但我仍然认为大家应该平等相处。
也就是说，我会尽量抛弃“我才了不起”的想法，这样的话自己感到轻松，周围人也轻松。
此外，我还会平心静气地让年轻人“教教我这个”“帮帮我那个”。
我能用手机发邮件，也会用电脑边开电子病历边接诊，这些技能都是拜托年轻同事教给我的。
如今我有不懂的地方，也会问“不好意思，请问这个如何做？”
“啊，原来如此。我明白了，还是你们年轻人厉害呀。”
“谢谢你的帮忙，今后还多要麻烦你。”
年轻的医生、护士对我帮助颇多，我都会认真地表示谢意，所以他们每次都很乐意帮忙。
虽然自己上了年纪，有些事做起来比较麻烦，但正因为常常放低身段对别人的付出表示谢意，才能得到更多人的帮助，工作也得以顺利进行。
我会尽量抛弃“我才了不起”的想法，这样的话自己感到轻松，周围人也轻松。
14 交朋友要根据自己的喜好来选择，通过权衡得失来交往是不可取的
当你想要“遵从内心而活”，你就会发现自己不会被外在多余事情所困扰。
所谓多余的事情，就是“想要变得伟大”“想被大家认可”“想拥有更多的金钱”……也就是“想更加怎么样”这种欲求。
我作为医生一直没有出人头地，但我觉得这样已经很好了。
对我来说，正是没有那种奇怪的欲望，所以我才能真心和相处舒服的人深交。
如果欲望过多，与人交往就会计算得失。也就是说，与人交往不再依靠“合得来、合不来”或者“喜欢、讨厌”这种单纯的感情判断，而是多方考虑“这个人是否对自己有帮助”“对方能否增加自己的利益”，等等。
比如讨好别人，说一些违心的恭维话，明明心里反对，表面却表示赞同，这样做起来真的很难。甚至还有人骗起人来面不改色心不跳，有些人还会在背后中伤别人。
如果过这样的人生，就会变得孤立。越是孤立，就越想执着于金钱或名誉。
人生重要的是什么，当然每个人有所不同，不过在我看来，能与“心地善良的人”亲密交往，是非常难得的事。
如果我觉得“这个人真不错”，我就会与其亲密交往。
在我的朋友中，既有年龄相仿的医生和护士，也有年轻人，还有带小孩的家庭妇女和我的邻居。
在我看来，人际关系如同河流，我遇到的很多善良、快乐的人汇聚在我的生命中。对我而言，能够与这些人相处，是我人生无尽的宝藏。
当你想要“遵从内心而活”，你就会发现自己不会被外在多余事情所困扰。
15 和那个人该交往还是远离，不要急于寻找答案，调整心理的距离感就够了
生活中总有一些不顺心的事情。
与人交往中，被别人说什么，被要求做什么，自己无法避免。
因此，我们有必要练习改变接受它的方式。
如果被人说了不好的话，就不妨想想“那家伙在家里有什么惹他烦心的事吗？”，也许心情就会好转。
“自己有什么不好的地方吗？”
“为什么要那样说我？”
如果像这样想一些加重自己心理负担的事，只会徒增疲惫。
当然，自己肯定也有不对的时候。
如果觉得“确实是这样”，那么试着改正就好了。
但是，当你冷静下来质疑“唉，真的如此吗？”时，就没必要把它放在心上。
“肯定是想使坏。”
“就是焦躁乱发脾气。”
实际上，人太过关注别人或心生怒气，大体上都是自私的。
也许有“因爱而关注”的情况，但真正是否有爱，在被说的时候立马就会明白。
如果感到不舒服或受伤，意识到“这个人原来是这样”，那就改变与之相处的距离。
无论是费劲地想要主动交往，还是试图引起对方的关注，都显得不自然、不正常。
如果觉得“这个人竟然如此做事，那我们交往也不会太深入吧”，这时不妨试着拉开心理距离，具体做法就是“不要过多投入”。
在很多时候，不要处处在意别人的脸色。因此，从某种程度上来说，适度糊涂也是人生的一种智慧。当然，这并不是件容易的事。
我发现很多人在遇到不顺心或不如意的时候，总想着立即得出结论。无论是心理门诊还是精神科，急于询问“怎么办”的患者实在太多了。
如果是考试的话，可能只有一个正确答案，而对于生活和人际交往方面的烦恼，哪有“放之四海而皆准”的答案呢？
生老病死另当别论，人生的一切选择，最终都是以为自己负责的态度来决定。
有趣的是，前来咨询的人看似在寻找解决问题的方法，实际上无论是家庭问题还是工作中的人际关系，都是在寻求“自己想要的答案”。
不是选“0”还是选“1”的答案，应该是“喜欢就交往”“不喜欢就远离”。
如果你的想法比较极端，那么在寻求心理帮助的时候，实际上也是在寻求极端意见。
当然，即使你有了很极端的想法，也要顺其自然地进行下去。
告诉自己，不可能存在100分的人际关系，只要能对自己信任的人说说真心话，倾诉心事就好了。
如果无论如何也做不到，那么就保持物理上的距离。
如果感到不舒服或受伤，意识到“这个人原来是这样”，那就改变与之相处的距离。
16 就算一个人设计好自己的生活方式，也不会照着做，因此，人生没必要详细计划
我们常说“命运”，那么你认为影响一个人命运的是什么？
我认为，命运就是与人的关系。
在意想不到的地方，有个人突然出现带给你某些东西。特别是改变人生的重要转机，会在某时某刻突然降临。
命运，就像我向大家讲述的一样，我成为一名精神科医生完全是偶然的。
比如，我无法胜任结核晚期病人的护理工作，正处于烦恼之际，偶然碰到一位朋友，我才有机会到精神医院工作。
在那家医院，我遇到了恩师金子教授，他是一位高雅温和的长者。
“只要自己存在，就要带着一种包容力让别人平和下来。让自己成为别人愿意自然而然打开心扉，找你倾诉烦恼的精神科医生。”
金子教授教给我很多东西，总的来说就是上面这句。不仅仅是他的工作方式和知识，就连做人都让人尊重，他是一位真正的人生导师。
现在想来，此生真是奇迹。如果重新走一遍人生路，决然不会和现在一样。
人生就是你无论怎样计划，不同的时候仍然会出现不同的问题，或一致，或偏离。因此，没必要事事都计划好。
我之所以说与人交往不要权衡利弊，原因就在于此。没有必要勉强与不想交往的人交往，而且实在不想与之接近，就保持适当的心理距离。
我这么说，并非否定人的努力。决定“想要这么做”，那就为之努力，我认为这是既重要且必要的。
只不过，努力并不意味着“必须如此”，更不意味着因此变得顽固、偏执而丧失柔软性。
一旦丧失了柔软性，自己的痛苦就会增加。
当你想到“自己这么努力，为什么没有得到回报”，也许对待别人就会变得苛刻。
如此一来，本来意想不到的人和事就不可能遇到，可能的好机缘也会失去。
归根结底，人还是不能欺骗内心。如果不断地迷失自己，又不断地给自己增加多余的负担，顺利的事情也会变得不顺利。
倾听别人的意见固然重要，但并不意味着要完全听从。
从别人那里获得的机缘，该如何利用起来呢？这一切并不能靠别人，只能由自己决定。
我认为最重要的是“诚实地对待自己的心”。
当你想到“自己这么努力，为什么没有得到回报”，也许对待别人就会变得苛刻。
故事3 为什么精神科医生成为我的终身职业
1953年4月，恒子老师在奈良县立医科大学担任精神科医生助手。
当初，她觉得“无论进入哪个科室，学点心理学总没坏处”。
回忆起来，恒子老师说：“在当时，女人当精神科医生，会被别人认为是奇怪的人。”
大部分精神医院在战火中被烧毁，当时全国只有4000张床位。此外，社会对精神患者也存在严重的偏见。
因此，那些发出怪声、游离胡闹的重症精神病患者，都被监禁在自家的禁闭室。所谓禁闭室，就相当于“监狱”，一般是农家放置东西的仓库，1—2张榻榻米大小，设有栅栏。患者居住在暗无天日且不卫生的环境下，提供的食物只能保证他们饿不死，多数患者遭受着非人的对待。
1953年，床位增加至3万个，但需要入院的患者却多达35万，因此更多的患者仍然只能被关闭在禁闭室中。
当时，精神科医生的工作内容之一，就是寻找被监禁在禁闭室的精神患者，然后将其送往医院。
“去禁闭室寻找精神患者，常常需要和男性一起，这样才能确保没有危险。如果遇到情绪激动或有暴力倾向的患者，警察也会参与制止。”
“被关入禁闭室的患者都比较衰弱，他们接触到久违的外面世界，似乎非常高兴。我最初做的工作，就是把他们带到医院，让他们理发、洗澡、换衣服。”
也许是这个原因，别人才会觉得恒子老师等精神科工作者都是“怪人”。
但是，这么辛苦的工作，老师是如何坚持下来的呢？
这离不开招聘老师进医院的金子仁郎教授的影响。
他不仅是恒子老师的上司，而且给无依无靠的恒子老师介绍住所，他是一个“温和且智慧的绅士”“从来没有高声讲过话，是个胸怀高尚的人”。
对科室的人，金子教授常说：“精神科医生，不仅仅是提供治疗，更主要的是为患者提供援助，让他们重拾自信。”
“精神科医生主要是从旁指导，引导病人恢复治疗，但同时又不仅限于治疗。比如要鼓励患者，让他们觉得自己有进步，做得很好。这种治疗，绝不能仅靠单方面的努力就会起效。”
在金子教授手下工作了3年，恒子老师被金子教授的教导深深地影响，因此决定一生都从事精神科医生这份工作。