我是个特别敏感的人
    这种敏感令我格外有自知自明，也格外令我懂得人情世故
    所以我几乎不会去做一些令人不开心的事
    矜不矜持
    如果我做了，那一定就是我故意的
    我和他认识只是偶然
    跟大部分人网友一样
    只是聊的来，并不会怎么样
    也没见过彼此
    不过我有他的照片，我也给过他照片
    但能不能成为好朋友那不一定
    匆匆过客而已
    其实，我对长相还是会挑剔
    我们也算认识了三年
    他的确不是一开始我所喜欢的类型
    每次微信聊天始终对他的话题有些偏见，他的言行有些固执
    总以他的信仰之名，行他的事
    信仰是好的
    问题在于人们往往将限制性信念误会成了他们的信仰，并积极捍卫它
    我几乎对他诡辩
    可能换个人也想推翻这种悖论
    他比我还不开朗，一副老气横秋的样子
    还一直单身
    曾直言不讳的表白
    我明确拒绝过他多次，是他幻想得太多
    他必须学会改变，才足够吸引异性缘
    所以，才不给一丝机会
    现实中哪里会有纯洁的友谊
    论长相跟他实际年龄相差太大，太沧桑
    如果他不能忘掉过去，总背着那个自我意识的沉重包袱，怎能不累，怎能不急
    倘若你肯放下，并立刻放下，那么立刻就可以获得解脱，立刻获得心灵上的再生
    哪里会遇不上好姑娘呢？
    不知道是不是每次谈论的话题太深入
    但结局是好的
    起初，我们缘于微博上认识的
    他跟我都喜欢一堆明星夫妇，或是他常说都是弟兄姊妹
    他说有缘，那就有缘吧
    我跟他一开始没有太多的话题，我可能出于礼貌
    每次我们都是一五一十的作答
    跟讲道理一样
    有点冠冕堂皇
    那段时间我的情绪有些低落，也是抑郁严重的时候
    好像有什么东西在束缚着我，拼命挣扎却躲不开
    我曾以为放声大哭是人生最悲惨的状况，后来发现，眼泪流干后的无所适从才是更加深刻的绝望
    你觉得问题在于，我们每个人其实都生活在一层薄而平滑的幻象之上
    这幻象由常识构成，就存在我们的生活中，我们在这五彩斑斓的薄膜上演出自我
    在幻象之下，存在许多深不见底的裂隙，只有忘记它们的存在，才能迈步向前
    当你低头凝视深渊的时候，深渊也在凝视你
    你会战战兢兢，如履薄冰
    你感觉到自我的重量，还有脚下影子的重量
    后来
    可能是我选择了自己现在所过的糟糕生活
    或许是我的命运
    我正在一步步悄然走向证明自己的道路上
    我有时很庆幸与你还能聊聊
    让我在灭绝自己的路上能有繁星点点的美丽
    在我暗黑紧密的空间里
    把你当成一宣泄口，一股脑的吐了很多
    可能觉得有一缕光洒落在我的脸庞
    我会阳光起来
    努力让这光渗透我，让自己变得成熟起来
    乌云挡住了最温暖的光
    我在阴冷的角落里渴望着
    想要尽快走出那段时间的阴影
    我就这样闭上了眼睛
    寻找迷失的过往
    那段时间
    我还在一步步的挣脱出恶魔的手心
    我殆尽
    我成灰
    光最后洒满了我的浑身
    我变成空气
    一天天随着光的无限方向开始追寻
    可还是没跟上希望的脚步
    但是总算不再那么压抑
    慢慢的认识的人越来越多，逐渐恢复了一些气质
    可是，最终很长一段时间没有关注到你吧
    后来
    我学会了尝试
    可能不太在乎别人说我什么了
    可能就是过的蛮好的
    每天都在学新的东西，重要的人也都陪在身边
    梦想虽然还没实现，但也没太大关系
    觉得每一次努力都在离那个目标更近一点
    可是当所有的一切都走上正轨的时候，我才知道你悄悄的撤出了我的通讯录
    连名字，朋友圈全都被更替，连做朋友的资格都没有
    可能各自开启了新的生活，就不再打扰
    既不回头，何必不忘
    既然无缘，何必誓言
    今日种种，似水无痕
    愿你，找到你的最爱
    愿你，一切安好！