小蝌蚪找...-我的网恋是父子俩
简介：人世间最奇葩的爱情故事，就是当你真正的爱上一个人，真心真意地想嫁给他的时候，却发现：段誉or木婉清。
人物：右=我；左=小蝌蚪，小蝌蚪他爹，闺蜜小翠儿，死胖子。
旁白：从美国留学回来，一时间没找到什么心仪的工作。呆在家里，成天面对着老妈一张晚娘脸，实在是没有勇气再呆下去。
恰好，闺蜜兼死党要移民挪威，手里的幼儿园无处脱手，不忍关闭，就把它交给了我。一个儿童教育学的专家，博士研究生，
打理着这么一个小小的幼儿园，那还不是小case啊。可是，成天面对着这么一群祖国的花骨朵，我的终生大事儿，怎么解决呢？
还有-唉......我妈那张晚娘脸，啥时才能恢复亲妈的格式啊？
死胖子：癞蛤蟆！
我：死胖子，死一边去！
死胖子：不去好好管理你的祖国花骨朵，成天泡在网络上，侬想干啥呢？
我：你管哪！
死胖子：这么乖张，这么霸道，这么坏的脾气......
我：我乐意！管得着嘛你！
死胖子：难怪嫁不出去。
我：死胖子，你再这么咒我，小心我去勾引你们家老炮儿。
死胖子：就你？
我：怎么着？害怕了？老娘可是标准的黄金三围，不像某些人，腰跟狗熊似的。
死胖子：标准的黄金三围啊？
我：羡慕吧？羡慕死你！
死胖子：还有六块腹肌吧？
我：死胖子！赖胖子！我祝你喝凉水都长肉-
死胖子：唉......
我：怎么了？
死胖子：我的体重，又增加了二十五点八克。我是喝西北风都长肉啊......
我：去死吧你！
死胖子：癞蛤蟆，臭蛤蟆，一点儿同情心都没有！
我：赶快给我滚！老娘要忙了，没空搭理你。
死胖子：没空还上网？干什么，需要帮忙不？
我：不告诉你，急死你！
死胖子：切！
我：请我吃老东北私房菜，我就告诉你。
死胖子：不去！猪肉炖粉条，小野鸡炖蘑菇，酸菜水饺，红烧野兔，全是肉！姐要减肥！
我：减肥不能靠节食，节食会导致皮肤松弛，脸色灰暗......
死胖子：滚！
我：其实，最科学，也是最实用，最高效的减肥方式，还是运动-
死胖子：傻子都知道的事情，要你说？太累，懒得动。
我：还有，专家说，美好的床上运动，也是减肥的良策之一，最优选择。
死胖子：滚！
我：真的，每天多嘿咻几次，保证你面黄肌瘦，眼皮发青......
死胖子：我怕把我们家老炮儿给掏虚了，下半辈子的性福，没法保证。
我：再找一个，就跟则天大帝似的，常换常新......
死胖子：滚！
我：你滚！老娘不跟你聊了，老娘要做正事儿了！
死胖子：什么正事儿比陪我还要紧？
我：钓金龟！
死胖子：网络上？
我：淹死！
死胖子：呸！
我：滚！
死胖子：网恋靠不住的。
我：你们家老炮儿，不也是你在网上钓来的？
死胖子：我们家老炮儿-那是天底下的唯一，唯一的网络上的好男人。
我：呸！不就是一个破网警嘛，值得你成天炫耀。
死胖子：我们家老炮儿还是股票高手呢！对了，你的账户，又增加了新的进项，请我吃大餐！
我：撑不死你！你不减肥了？
死胖子：我们去啃老玉米，吃绿色大餐......
我：噗......
死胖子：去嘛去嘛-
我：滚！老娘要假扮淑女，开启钓金龟的模式了！
死胖子：我来围观。
我：滚！万一跟你说溜了嘴，把脏话发给我未来的金龟婿，岂不是有损我窈窕淑女的美好形象。
死胖子：......
我：怎么灰了？死机了？当机了？你挂了？
死胖子：你才挂了！
我：帮个忙，给个建议。
死胖子：不是让我滚吗？
我：帮完忙再滚！
死胖子：绝交五秒钟！
我：加罚三秒！
死胖子：你去死！
我：时间到！说！
死胖子：我这儿，刚刚加了一个网友，你要不要-
我：秒过来！
死胖子：你这是得有多饥渴！
我：废话！你他娘的饱汉子不知道饿汉子饥！
死胖子：出口成脏。
我：你天天晚上抱着如意郎，随时都可以嗨呀嗨，老娘tnnd只能看着小rb在那儿嗨呀嗨......
死胖子：你不是嫌脏，不看吗？
我：饥不择食-小蝌蚪？嘛意思？死胖子，你玩我？
死胖子：不懂了吧？这就叫做男士的隐晦含蓄之道行！老炮儿教给我的。
我：啊啊啊啊啊啊-死胖子！我要杀了你！
死胖子：你吃了耗子药，得了疯狗病了？
我：我们聊天，你让老炮儿在一边干嘛？偷窥？变态！
死胖子：哪有人！昨儿晚上教我的......
我：......
死胖子：你再不嫁出去，真有成为变态的可能性。
我：那我也不能嫁一个小蝌蚪啊？小蝌蚪找妈妈？我找一个童养夫？
死胖子：笨！啥都不懂，还教育学专家博士呢！
我：专家是书本和思想的肯定。生活-是一本，另一本复杂的书。
死胖子：老炮儿说过，很多人的网络昵称，看着漫不经心，或者是很无厘头。其实，内里大有玄机。
我：小蝌蚪......无非就是找妈妈而已。
死胖子：你一点儿浪漫的情怀都没有。
我：你有！受累解读一下啊。
死胖子：小蝌蚪嘛，长大了，是不就是小青蛙?小青蛙呢，是要成为王子的。小青蛙怎么能够成为王子呢？
我：别说了！我懂了。快滚！别耽误我来拯救未来的青蛙小王子！
死胖子：老公上了床，媒人丢过墙！死没良心的！
我：......
小蝌蚪：我们已经是好友啦，一起来聊天吧！
我：嗨-
小蝌蚪：你好，美女-
我：......
小蝌蚪：怎么了，美女？
我：头像-好英俊啊-可惜只有一点儿侧脸。
小蝌蚪：照片截图。你呢，你怎么......
我：我的头像也是本人照片啊。
小蝌蚪：哦。只有眼睛-
我：眼睛是心灵的窗户嘛。
小蝌蚪：......
我：你是干嘛的，帅哥。
小蝌蚪：我......
我：保密啊？
小蝌蚪：不是......
我：那有什么不能说的啊。男人，总得赚钱养家吧？结婚了吗？
小蝌蚪：没有。
我：......
小蝌蚪：你呢？
我：我也-没有
小蝌蚪：哦-那我们可以聊聊。
旁白：这么直接啊？要不要阿？这不是比他娘的相亲还要......
我：太直接了吧？
小蝌蚪：没结婚的美女，早晚都要结婚的，对吧？
我：正常情况下，应该是这样。
小蝌蚪：看你的眼睛头像，你是正常女人。
我：......
小蝌蚪：我说错话了？
我：就是-有点儿直来直去。帅哥，咱说话能委婉含蓄一点儿吗？
小蝌蚪：心里这么想的，就这么说了。不对吗？
我：帅哥，你像个长不大的孩子。
小蝌蚪：我爸也老是这么说我。
我：你爸是干嘛的？
小蝌蚪：外科医生。
我：哦-我的偶像职业，好崇拜。
小蝌蚪：真的假的？
我：当然是真的。
小蝌蚪：你会喜欢上他吗？
旁白：我的脸唰的一下红了。
我：帅哥，咱能不能别-说话这么直接啊？
小蝌蚪：我喜欢说心里话啊
我：......
小蝌蚪：又怎么了啊？
我：没事没事儿。
小蝌蚪：哦......
我：......
小蝌蚪：今天就聊到这儿吧，我要洗澡睡觉了。
我：这么早？还不到九点呢。
小蝌蚪：我九点睡觉。
我：嗯，生活倒是很规律-对了，抽烟吗？
小蝌蚪：不。
我：喝酒吗？
小蝌蚪：不。
我：ok，你可以去洗洗睡了。
小蝌蚪：等等。
我：干嘛？
小蝌蚪：你抽烟喝酒骂人吗？
我：怎么会！我可是家教很严的。对人板着脸，我妈都要罚我站。
小蝌蚪：太好了！
我：......
小蝌蚪：没事儿我下了啊。
我：等等。
小蝌蚪：还有什么事儿啊？
我：你靠什么赚钱？
小蝌蚪：我？
我：是啊-实话实说，不许撒谎，否则-拜拜！
小蝌蚪：你看过我头像了吧？
我：嗯。
小蝌蚪：给杂志写小故事，拍照片，画漫画。
我：没事儿了，你去吧。
小蝌蚪：拜拜。
我：拜-
旁白：看着小蝌蚪的头像变灰，我的心，却像是打了鸡血似的，热血滚滚，滚烫热血，热血沸腾，喷薄欲出......
我：死胖子，死胖子！紧急呼叫死胖子！
死胖子：......
我：死胖子！三十分钟之内不上线，老娘就跟你绝交！绝交半年-半个月，半天！
死胖子：抽风了？还是猫叫春了？
我：快来快来！
死胖子：没空！
我：绝交三秒钟！
死胖子：老娘还要敷减肥面膜呢。
我：噗......
死胖子：怎么了？
我：减肥面膜-你这是得有多懒啊？
死胖子：说不说，不说我得洗白白去了。
我：我跟小蝌蚪聊天了。
死胖子：快说快说！什么情况？勾搭上没有？
我：还没勾......
死胖子：你傻啊！你猪啊？你要笨死啊？男神级别哎！
我：你怎么知道？
死胖子：......
我：快说！
死胖子：不说！
我：打死你！
死胖子：打死也不能说！
我：我保证，就算一辈子嫁不出去，都不勾引你们家老炮儿，也不给他抛媚眼儿，蹭那个儿。
死胖子：亲！你真好！
我：说！
死胖子：真不能说哎！
我：以后每次去见你们家老炮儿，我都来个真空上阵！
死胖子：臭不要脸的！
我：说不说？
死胖子：说了要死人的......
我：不说的话，要么你杀了我，要么我就去勾引你们家老炮儿！
死胖子：呜呜呜......
我：我数三个数！
死胖子：......
我：三---二---一点九---一点八......一点二零零九......
死胖子：哎呀，别数了......
我：......
死胖子：我说-
我：......
死胖子：后台显示，实名注册的这位小蝌蚪，本市人，无犯罪记录，照片认证是身份证照片截图。
我：说下去-
死胖子：再说下去，我们家老炮儿就得-下半辈子到监狱度过了！
我：......
死胖子：......
我：谢谢，洗白白去吧！给老炮儿准备一个美味可口的被窝夜宵，算是我的谢意。
死胖子：滚！又不是你的。
我：算是我借花献佛。
死胖子：呸！不借。
我：那我以身相许？肉偿？表达深切的谢意？
死胖子：滚！
我：那我下了啊。
死胖子：下了？
我：啊。
死胖子：你又不是被窝里有人等着嘿咻，下那么早干嘛？
我：我要学习我们家未来的青蛙小王子，保持健康的作息时间，做一个健康的好女人。
死胖子：不是没有下钩子吗？
我：人家是姜子牙湖里的鱼，不用钩子，有根针，就自动跳上来了。
死胖子：什么情况？
我：不告诉你！
死胖子：我给你的后台资料，加上因为卖淫，被抓进去十次！
我：你个死胖子！
死胖子：说不说？
我：太-直接了，没法说，没法解释。
死胖子：简单扼要。啊......
我：怎么了？
死胖子：浴液滑手，差点儿把我的苹果电脑滑到水里。
我：啊！你在浴缸里泡着？
死胖子：老娘千辛万苦地陪着你，关心着你，我容易吗我？
我：聊天记录发给你！嘿咻完了之后，让老炮儿一块儿，你们两个帮我分析分析。
死胖子：啊-没有男人不宜的话题吧？别把老炮儿给拖下水。人家可是说了，防火防盗防闺蜜！
我：那你就赶快想办法，给我搞定这个小蝌蚪男神，把我嫁出去。
死胖子：你讹人啊？
我：不然，我不介意跟你们家老炮儿玩玩三p游戏！
死胖子：那我就把你碎尸万段，再包成肉包子，让老炮儿天天吃你的人肉包子。
我：你不嫌恶心！
死胖子：你不嫌我就不嫌！
我：发过去了！
死胖子：ok。
我：......
死胖子：......
旁白：第二天，幼儿园门口。
闺蜜小翠儿：校长好。
我：小翠儿，你好。
闺蜜小翠儿：曹子轩，问老师好。
小蝌蚪：校长好。
我：曹子轩你好。
小蝌蚪：妈，我进去了啊。
闺蜜小翠儿：哎-要听老师话，不许跟同学耍小脾气奥。
小蝌蚪：不会的。妈妈再见，校长再见。
闺蜜小翠儿：再见。
我：再见。
闺蜜小翠儿：这就是昨儿我打电话给你介绍的小朋友，以前在机关幼儿园。嫌离家太远，送这儿来，方便。
我：你儿子？你未满十八岁就结婚生孩子？
闺蜜小翠儿：说什么呢！
我：怎么了啊？
闺蜜小翠儿：人家还是黄花大闺女呢。
我：噗......
旁白：送孩子上学的家长们接踵而来，我换上甜美的笑脸，一一跟人打招呼。
闺蜜小翠儿：表面上温文尔雅，骨子里-惨不忍睹！
我：说谁呢！
闺蜜小翠儿：远在天边，近在眼前！
我：......
闺蜜小翠儿：哎---，君子动口不动手！
我：我不是君子！
闺蜜小翠儿：我投降！
我：说：黄花大闺女有这么大一儿子，你圣母玛利亚啊？
闺蜜小翠儿：干儿子。
我：哪有没结婚就给人当干妈的？你不怕嫁不出去？
闺蜜小翠儿：呸！你才没人要，嫁不出去呢！
我：那我们俩就回美国去，我嫁给你！
闺蜜小翠儿：噗......
我：......
闺蜜小翠儿：做你的春秋大梦吧。姐姐我领证了！你就等着领红色罚款单吧！
我：我给你随双份儿！什么时候的事儿？你不是说，不着急嘛！
闺蜜小翠儿：他说，反正迟早都要领证，不如早点儿领了。现在价格便宜，领个证才九块钱。万一以后通货膨胀......
我：噗......
旁白：幼儿园多功能游乐室里，各个功能区的小朋友，都在老师的指点下，自己玩着。小蝌蚪趴在那儿画着什么。
我：你好，曹子轩小朋友。
小蝌蚪：你好，校长。
我：你这是在画什么呢？
小蝌蚪：画眼睛。
我：画眼睛？
小蝌蚪：我妈妈的眼睛。
我：哟！画得真好！就跟-真的一样。
小蝌蚪：谢谢校长。
我：乖孩子！真懂事儿。画吧，老师再看看别的小朋友。
小蝌蚪：校长慢走。
我：哟！还是一位彬彬有礼的小绅士哎。拜拜。
小蝌蚪：拜拜。
旁白：白天管理着幼儿园，做我的海归教育专家，晚上跟我的小蝌蚪谈情说爱-哦，不，还没开始说到爱情这个词，还只能说，
爱情在我心里，口儿却难开......真是神仙一般快活的日子啊。最近给我老妈去电话，每每聊到高兴之处，老妈就会满腹狐疑，
审贼似的问我：妮妮，你怎么了啊？是不是找不到对象，心里受刺激了啊？实在不行，赶快去看心理医生啊。妈听说，这个病
发作起来啊，要么就是杀人，要么就是自杀。这还是我亲妈吗？后妈也没这样的吧？人家正在兴奋头上呢，兜头就是一盆凉水
---冰水！你玩冰桶挑战游戏呢？
我：啊......
死胖子：又怎么了啊？
我：冰火两重天！
死胖子：这么快？
我：......
死胖子：第一次什么滋味儿，快说说！
我：死胖子！我要把你们两口子杀了，一锅煮了，然后抛尸鲨鱼湾！
死胖子：你狂犬病发作了？
我：我咬死你！
死胖子：忘恩负义，恩将仇报。
我：......
死胖子：怎么样？欲仙欲死，物我两忘吧？
我：什么鬼儿？
死胖子：你们不都是，已经开启了冰火两重天的模式了吗？
我：听不懂什么鬼话儿。
死胖子：我勒个去。
我：你丫什么意思啊？
死胖子：你不是都冰火两重天了吗？
我：是啊！
死胖子：冰火两重天什么意思，你不知道啊？
我：知道啊！
死胖子：什么意思啊？
我：冷热交替，生死两难，苦逼似的煎熬纠结中......
死胖子：我勒个去。
我：神马意思？
死胖子：看了那么多岛国教育片，你丫还不知道冰火两重天什么意思？
我：切！撑死眼珠子，饿死***，谁他妈能看懂什么意思。你天天看着动物世界里的老虎跑，你就知道老虎肉的滋味啊？
死胖子：说得也是。
我：就是！没有亲身体验，亲身体会，就是看一百年教育片，也不会懂的。
死胖子：不愧是教育专家，大博士，随口放个屁，都他妈跟科学真理似的。
我：你去死吧！
死胖子：这一句成不了真理。最多就是一句屁话。
我：......
死胖子：跟老娘说说，聊到什么程度了？
我：哎......
死胖子：叹什么气啊？
我：一言难尽。
死胖子：不会吧？人家说，好的开头，就是成功的一半。你们不是一开始，就有-双方都有想法了吗？
我：可是-好的开头，确实足够美好......
死胖子：那就趁热打铁，奋勇向前，直接扑倒，把他拿下啊！
我：可是，一直停留在美好的开头阶段，无论我怎么引导，怎么暗示---他就是原地踏步，不挪脚啊！
死胖子：笨！还教育专家呢！你就不会冷落他几天，玩玩欲擒故纵的手段啊？
我：十八般武艺，三十六计，七十二般变化，都是用过了。
死胖子：效果如何？
我：停留在美好开始的状态。
死胖子：我勒个去！直接开启视频，脱光了，色诱！
我：死胖子！拉出去，枪毙五千亿次！
死胖子：对于男人来说，这是来自世界末日的终极杀招！
我：你们家老炮儿，就是这么被你俘获芳心的？
死胖子：我们家老炮儿是有思想，有内涵的好男人，喜欢的是有内涵的思想美，心灵美。
我：要不然，也不会看上你这么个死胖子，对吧？
死胖子：癞蛤蟆！我要把你千刀万剐，碎尸万段，挫骨扬灰，让你永世不得超生！
我：......
死胖子：......
我：绝交五分钟！
死胖子：加罚十五分钟！
我：你够狠！
死胖子：你也差不到哪儿去。
我：我要去嘘嘘。
死胖子：我要上大号。
我：去死！你也不嫌臭！
死胖子：你可以选择永远不上！
我：死去吧！
旁白，到阳台吹了半个小时的风，屋内的电脑嘀嘀嘀响成了侵略者入侵的警报。
死胖子：癞蛤蟆，癞蛤蟆！
我：鬼叫什么啊鬼叫！
死胖子：叫鬼！
我：鬼叫！
死胖子：叫鬼！
我：鬼叫！
死胖子：再犟嘴就不帮你了。
我：成交。
死胖子：考虑一下？
我：什么？
死胖子：脱光了，色诱！
我：可以-考虑一下。
死胖子：这才对嘛。识时务者为俊杰。
我：你就不怕，你们家老炮儿，把我当作网络招嫖卖淫的，给逮进去？
死胖子：也是，老娘把这茬儿给忘了。
我：......
死胖子：那怎么办？
我：你问我啊？
死胖子：难道问我们家小母鸡？
我：......
死胖子：问你呢！下一步打算怎么办？
我：有办法，还要你帮我啊？
死胖子：直接约他见面！
我：啊-
死胖子：啊什么啊？
我：这么快啊？
死胖子：去你的！都他妈聊了三个月了，还嫌快！人家速度最快的，半个月就怀上了。
我：......
死胖子：见不见，给个痛快话！
我：......
死胖子：装什么含羞带怯的小淑女啊！你丫骨子里就一饿狼！
我：你是大色狼！
死胖子：我色狼，我乐意，我们家老炮儿不嫌弃！见不见？
我：见就见！老娘我豁出去了！
死胖子：见个男人，又不是把你拉出去宰了-至于这么夸张吗？
我：唉-
死胖子：又叹什么气？
我：你没听说啊？网恋网恋，只能网上恋恋。见了面，就是一个见光死！
死胖子：哪有你说的那么恐怖。我跟我们家老炮儿，不也是网恋的吗？
我：你们不一样。
死胖子：我们怎么不一样？
我：你们那是思想上的爱恋，无关身材相貌家产职业什么乱七八糟的。
死胖子：那你们这算是什么？
我：我看上了他的脸，他看上了我的眼-
死胖子：然后呢？
我：别的什么都没有。
死胖子：我勒个去！这样的恋爱你都能谈三个月？
我：......
死胖子：你这是饥渴到了什么程度了啊？真的饥不择食了啊？
我：去你的！死胖子！你不是一直在旁边跟踪监督吗？这会儿来说这些屁话！
死胖子：旁观者-只能看着你脚上的小高跟很漂亮，很性感，谁知道你的脚是不是在那儿遭罪难受-
我：说得也是。
死胖子：下定决心！排除万难！不怕牺牲！去争取你未来的-
我：我去！
死胖子：啊-
我：我说，我去！
死胖子：你不怕见光死？
我：就算是见光死，也比我一个人郁闷死好！
死胖子：真理！
我：滚吧！我去约-下钩子了！
死胖子：我给你包双份红包！等着你的红色罚款单。
我：等着我们一起玩四p游戏。
死胖子：拉出去，千刀万剐！五马分尸，挫骨扬灰！
旁白：五分钟以后。
我：帅哥，怎么才上线啊？干嘛去了呢？
小蝌蚪：漫画杂志社要一个画，刚刚画完。
我：哟，这么敬业啊？
小蝌蚪：编辑说，不能开天窗，也不能换稿。读者就是上帝，不能得罪。
我：......
小蝌蚪：美女-
我：嗯-
小蝌蚪：你知道我画的是什么吗？
我：你告诉我好吗？
小蝌蚪：你的眼睛。
我：啊？
小蝌蚪：怎么了，你不高兴？
我：......
小蝌蚪：编辑说，画眼睛，不算侵犯人的肖像权。不过，你要是不愿意，我可以换一副旧画给他们。
我：呃-没事儿，给他好了，刚才我是在倒水喝。
小蝌蚪：我以为你生气了。
我：你很在意我-是否生气？
小蝌蚪：生气就不漂亮，不美了。
我：......
小蝌蚪：我说错了吗？
我：没有。
小蝌蚪：那我就放心了。
我：......
小蝌蚪：我就怕你，会不高兴。
我：是吗？
小蝌蚪：嗯。
我：为什么？
小蝌蚪：我喜欢你永远高高兴兴，快快乐乐的。
我：永远？
小蝌蚪：永远！
我：永远有多远？
小蝌蚪：一辈子-够不够？
我：......
小蝌蚪：怎么了？
我：刚才键盘撒上水了。
小蝌蚪：哦。
我：嗯。
小蝌蚪：美女-
我：嗯。
小蝌蚪：你周末有空吗？
我：......
小蝌蚪：美女-
我：在-
小蝌蚪：我想知道，你周末有空吗？
我：干嘛-
小蝌蚪：我们见个面吧？
我：啊-
小蝌蚪：怎么了？你不愿意？
我：不不不-
小蝌蚪：不愿意啊-那就算了。
我：不不不，我愿意。
小蝌蚪：哦。
我：你约我见面？
小蝌蚪：是啊。
我：什么-为什么呢？
小蝌蚪：聊了三个多月了，见个面。要是你喜欢我，那就嫁给我好吗？
我：啊-
小蝌蚪：怎么了？
我：要不要这么直接啊？
小蝌蚪：你不愿意啊？
我：不是-
小蝌蚪：那是什么意思啊？
我：帅哥，咱们能含蓄一点儿吗？
小蝌蚪：什么意思？
我：现代社会，大家都是文明人。婉约含蓄，才是文明绅士的标志啊？
小蝌蚪：那是什么意思？你不愿意？
我：......
小蝌蚪：对不起，是不是我不应该这么急？
我：不是。
小蝌蚪：那是什么意思？
我：实话实说吗？
小蝌蚪：当然，要不然-女孩子的心事儿，好难猜。
我：你还有点儿幽默感奥。
小蝌蚪：一点点儿。
我：......
小蝌蚪：又怎么了？
我：咱们能不能谦虚一点儿。
小蝌蚪：能！
我：......
小蝌蚪：不过，我们校长说，不恰当的谦虚，就是虚伪。还不如实话实说。
我：你们校长够误人子弟的。等等-
小蝌蚪：怎么了？
我：你们校长？
小蝌蚪：是啊。
我：是个什么人？
小蝌蚪：美籍华人。
我：奥。
小蝌蚪：怎么了？
我：没事儿。
小蝌蚪：那你答应了吗？
我：什么？
小蝌蚪：嫁人啊。
我：噗......
小蝌蚪：噗......是什么意思？
我：手滑，触动了键盘。
小蝌蚪：哦。
我：就这么答复你？太-草率了吧？
小蝌蚪：你也可以见了面再说啊。见了面，再做决定，可以吧？
我：......
小蝌蚪：这也不行？
我：在那儿见面？
小蝌蚪：公安局门口的公安局招待所。
我：干嘛跑哪儿去？别有情调？
小蝌蚪：万一你害怕上当受骗，不敢来呢？
我：你想-得还挺周到。
小蝌蚪：要是觉得我像坏人，一拍桌子，三秒钟，警察就围上来了。
我：为什么？
小蝌蚪：那儿也是警察的餐厅。
我：那你怎么-你有公安局的关系？
小蝌蚪：我干妈在那儿当刑警队副队长。
我：巧了！
小蝌蚪：什么？
我：我妹子也是干这个的。
小蝌蚪：啊？
我：我妹子也在那儿干刑警队副队长。
小蝌蚪：啊？
我：对不起，我说的是实话，不是要占你便宜啊。
小蝌蚪：哦。
我：怎么了。
小蝌蚪：你吓死我了。
我：怎么了？就算是真的，开句玩笑都不行啊？
小蝌蚪：不是。
我：那你是什么意思？
小蝌蚪：要是你妹妹恰好，就是我干妈-
我：噗......
小蝌蚪：你又手滑了？
我：这回儿是脚。
小蝌蚪：啊-
我：开个玩笑。
小蝌蚪：吓我一跳。
我：你还是多少有点儿幽默感的，不是那么-
小蝌蚪：怎么了？
我：男人都好面子，就别直说了吧？
小蝌蚪，我们校长说，事无不可对人言，实话实说，是人最大的美德。
我：你们校长，好像是我的关门大弟子。
小蝌蚪：啊-
我：你要听实话？
小蝌蚪：当然。
我：那就对不住了。
小蝌蚪：没事儿。我干妈说，我心理素质杠杠的。
我：噗......
小蝌蚪：这会儿是手滑了，还是脚滑了？
我：这回儿是我的小心脏滑了一下。
小蝌蚪：啊-
我：真要听实话？
小蝌蚪：我们校长说，结了婚以后的女人才啰嗦。
我：跟你说的？
小蝌蚪：跟别人说的。
我：你还听人墙角啊？
小蝌蚪：我不是故意的。
我：不是故意的，也听了。
小蝌蚪：走到我身后说的。
我：恕你无罪。
小蝌蚪：哦-
我：有没有人跟你说过？
小蝌蚪：什么？
我：你有时候，像个可爱的邻居大男孩。
小蝌蚪；谢谢。有的。
我：有时候，却象是个什么都不懂的小娃娃。
小蝌蚪：我干妈说，男人只有结了婚，才算是长大成人。不然，就是一百岁，也是娃娃心态。
我：我去
小蝌蚪：什么意思？
我：我说，我答应你，我去。
小蝌蚪：那好哎，明天上午九点，不见不散。
我：九点？
小蝌蚪：是啊。怎么了？
我：为什么是九点？
小蝌蚪：一般来说，第一次约会，美女为了表示矜持，会迟到一会儿，对吧？
我：是吗？
小蝌蚪：如果迟到两个小时，正好一起吃饭。
我：那不是警察餐厅吗？
小蝌蚪：警察十二点开饭。
我：ok！
小蝌蚪：对了，最后一个问题，你喜欢红玫瑰，还是蓝玫瑰？
我：看你的了。送对了，算你本事。
小蝌蚪：好。
我：明天见？
小蝌蚪：明天见。
我：拜拜。
小蝌蚪：拜拜。晚安，做个好梦。
旁白：五分钟以后。
我：死胖子，是我。
死胖子：你好，我是林秀云，你是-婉华啊？找我有事吗？
我：死胖子，抽风呢你？
死胖子：亲爱的，婉华来电话，找我谈点儿事情。我接一下电话。就十分钟，好吗？嗯，谢谢你，亲爱的，你真好。
我：老炮儿在家啊？
死胖子：你说呢？都几点了，你还打电话？
我：有紧急军情。
死胖子：什么紧急军情？以后除了你相亲嫁人以外，什么事儿也不许晚上给我打电话！
我：他约我明天见面。
死胖子：谁？
我：小蝌蚪。
死胖子：啊-
我：啊什么啊？
死胖子：那你答应了没有？
我：当然要答应啊！去不去的，先答应了再说。
死胖子：你打算放人鸽子啊？
我：我不是在问你吗？
死胖子：问我干嘛？当然要去，必须要去，死活要去！哪怕见光死！
我：我也是这么想的！九死一生，也要去。
死胖子：我用我们全家-不，我们两口子的身价生命支持你！
我：去你的！
死胖子：你不感动啊？
我：你说了一个病句。
死胖子：我去。你还有心计较这个。
我：可是-我害怕。
死胖子：别怕！我们两口子陪你去。
我：别！老炮儿不能去。
死胖子：为什么？
我：万一是个坏蛋，给老炮儿当场逮进去，人家岂不是把我当作网警的鱼饵？
死胖子：什么意思？
我：鱼饵要么被吃，要么就臭了。
死胖子：我勒个去。那你就不害怕，万一真是坏蛋，把我们两个拐回去，做**隶啊？
我：约在公安局招待所，警察用餐大厅见面。
死胖子：我勒个去！
我：怎么了？
死胖子：也不能只为了安全，不要温馨浪漫的情调吧？满屋子警察，你们还有心思谈情说爱？
我：警察中午十二点开饭，约在九点。
死胖子：这还差不多。
我：去？
死胖子：当然去。
我：好！听你的！去赴一回儿鸿门宴。
死胖子：明天早晨六点准时过来，在我们家楼下见面？
我：这么早？干嘛？
死胖子：废话！第一次见面，我不得给你好好倒饬倒饬？
我：我不！
死胖子：听话！
我：我不！
死胖子：女人一辈子就这么一回儿！
我：我对化妆品过敏。
死胖子：我勒个去！
我：本色出演，死活由天！
死胖子：随便你了！那你把脸洗干净，多带些纸巾。还有-赶快睡觉，别带着熊猫眼过去。
我：不用这么紧张吧？
死胖子：我有电话进来了。不说了，挂了。早点睡，明早八点，我开车去接你。拜拜-
我：哎哎哎-