这是最后一天。回忆。漫溯。追及。瞭望。
那时拼了命地挨着窗子。浮子。伎。理解，不原谅。拿走比给我的多，不会念。一刻。过往。碌碌。异客。不懂，不知，不想问。维持。赤，墨。不如。计划。惘。
角色期待照常。有光亮闪烁，终于阴沟。无用则弃。扺掌。没有兴趣。没有爱好。没有特长。原来和想的完全不一样。改。
不喜的衣服。帽子。不言语。跑步。步行。态度，价值，揣度，拿捏。不偏不激。低头，飘忽。灰暗到明朗，明朗到麻木。
走着，一条蔓延无期的路，经过了节点，不止一次。搜索，追寻，探求。
步行到市区、村庄；不做不想做的事情，耗费精力，不欢不愉；夜跑，迎向灯光，背逆目光；洗澡，洗衣服，要干净，残留的洗发露清香，告诉我，我是生命体；吃饭，餐盘，勺子，塑料盒，咀嚼；做自己的事，井井有条，不干戈，不强烈，不悦，不怒，不言。
做一个“白色”的人，平静中暗自斟酌，我所有的行为，都在符合人物期待，我无法控制。
从一个节点后，我开始学会不动声色地保护自己，像一只林间夜行的黑猫，隐藏，埋没，不被人知。
人内心最深处的契约，枷锁，不被波及。高级的人群组合成一棵参天大树，我们只是穿行而过，如转瞬即逝的风，各自逃窜，各自为营。
第一次远程步行，是意外，是目的性的。昨天晚上的跑步，摆脱自己，不知感觉，不痛不痒，是麻醉最后的快感。操场亮着灯，不想看人的脸，机械的肢体运动，简单，容易重复，不用章法。
喉咙中的黏膜分泌粘液，吞咽。空气因子侵袭鼻腔，由咸湿到苦涩，没有缘由，寻不得，找不到，觅无果。
我观望着微不可计的客观物质，前行，折返。街灯昏黄，夜里没有星子，灰尘的腥气，肮脏的杂货铺子，聚目的光源，像虚化的自己。
我仰望着云端的人，没有余地的光芒，使我无法喘息。活在坚果壳中，闭塞，逼仄，却又不敢逃脱，不想跳脱，好似用指甲一点点扣掉结痂，丝丝的疼痛，又有怡心的沉沦。
从前有的，现在，已经没有了，是我让它们失去的，心甘情愿。
透过罅隙，窥探到它来了，是循着我的足迹，摸索而来，并且，不打算离去。
开始留超短的头发，开始戴帽子，开始喝更多的水。不计较，不热烈，不诘责。
现实，残酷，不可捉摸，无法拿捏，是个奇形怪状的玩意儿。我无法选择的东西，正是我永远无法得到的，正是我得到后转瞬即逝的。
携有更多的棉质絮状物，打着结前进，最后沾引火舌，自焚其身。
从意识深处记得，我好像短暂地快乐了一下，就没有了情绪。上一次真正的大笑，是在2019年10月17号晚，操场，笑了大约十秒。
第一次刮胡子，是在2016年6月18号傍晚；2019年6月8日，高考完毕，和它一起座，话少，望窗外，听歌；近视九年，高考后第三天，2019年6月11日，做了手术，丢掉眼镜……
生活中的片段，或是点，连成线后，交织成人生。没有什么可以期待的事，没有更好的未来。
我的人生，是可以一眼望到尽头的，小镇的生活，电线杆，泥泞石灰路，公交，都是小城的痕迹。
有人期待着一场雪，渴望未知的，新鲜的，从未见得的东西和事物。我惧惮着冬日的寒冷，骇人的、凛冽的风。
曾经对某件事报以绝对的热情，却在时间的消磨后所剩无几，最后呈现出淡漠，像墙头一根细弱的草，飘摇，又不坠落。
我好像对所有事物都失去了兴趣，包括人，没有什么可以值得去做的，接触的第一反应，是礼貌的回应，客气的言语，符合人物角色的举止。
落日的昏黄把影子拉得昕长，我看着另一个自己，它在以肉眼可见的速度改变着容貌和心性，影影绰绰，恍恍惚惚，迷蒙，孑孓。
漫无目的地行走，由午间到黑夜，踏进泥泞，迈进洪流，享受着孤寂的殷实馈赠，沉溺，无法自拔。
我的生活琐碎片几，无章无法，可惜被禁锢，有一把无形的铁索，扼住咽喉，给我些许喘息的空间，艰难地活。
我希望湮没在人流中，没有目光，只有摩肩接踵的前行，前行，不断地前行。
我的内心没有值得探寻的东西，因为它空洞，无物，荒芜。
时常在想，我是一条鱼，感觉不到水的存在，游弋在苍茫的虚空中，像宇宙，但没有任何物质，失却寒冷，被温暖麻木。
人之间有一层稀薄的纸，只要不戳破，一切安然无恙，只要我不想打破陈规，它会一直完好。事实证明，我掌控得很好，却也因此丧失了热情和激越。
二零一八年，我的眼睛完全失去了光泽，它的样子总是灰暗的，无神的，我无法控制。
假装欢愉，而眼神是脱节的，不相符合的。才知，情绪最先流出身体的部分，是眼睛，无法掩饰，无法遮盖，它揭露出一个人的所有，使别人一览无余。
我安然若素，站着，神情淡漠，没有情绪。独自一人缓慢生长，摊开手掌，被攥在手心细密的汗倏地被风带走了，留下指甲深深印下的凹痕，白色的，阻断掌纹。
滴一滴眼药水的过程充盈着可知的美妙，充斥着未知的揣测，眸底炸开的血丝，细密交织，穿过走廊罅隙，猎猎东风，已经带给了我最后的样子。
好多挺重要的东西，但过去了。注定不能过正常人的生活。它本该出现在我的日记里，可惜我不再写日记了，终于那天那晚。