【养儿防老】
这几年,我的母亲于我在这件事情上谈了不下十次,亮子则聪明得多,因为他比较强势,一旦发起火来,父母也不敢再跟他对峙,所以,公婆就试图从我这里找到突破口,想以此来攻陷我和亮子垒起来的丁克世界。
母亲从最初不相信我是丁克,直到后来不得不相信我是丁克,我看着她的态度从生气变为无奈,再从无奈变为惋惜。她总是用小姐妹家的女儿来跟我比较,我能理解她,那些与我年龄一般大小的女孩,大多正在幸福地享受天伦之乐。
父亲找我谈过一次话,他很认真地问我是不是从小到大没有给到我十足的爱,让我对生育下一代失去了信心,我说没有,我只是不想让孩子束缚我,我需要灵魂和身体的完全自由,父亲自知说不过我,也不再与我谈及此事。
父母的小区里曾经就住过这样一对这样的老人,他们唯一的儿子早在二十年前就因病死了,老夫妻的经济条件很差,每个月只是靠着低保的钱过活,节日没有人慰问,生病了也没有人照顾,那一年冬天,老奶奶因脑梗瘫痪在床,老伴因为急需筹钱而到大街边捡废品,后来不幸被一辆小货车撞倒,小腿骨折也躺倒在家里。
母亲说她和几个居委干部去看望的时候,她都忍不住掩面哭了,老爷爷坐在轮椅上用极其不便的双手帮着老伴翻身,颤颤悠悠,很是作孽,他的一侧矮柜上有几瓶矿泉水,每隔一段时间他就给老伴喂点水,老奶奶完全不能行走,身下还插着导尿管,每天只能用模糊不清的声音和老爷爷交谈几句。
没有子女的老人,晚景特别凄凉。我知道母亲最担心的是什么,她觉得这对老夫妻可能就是我和亮子晚年生活的写照,老了会孤单,生病了没有人照顾。
母亲说这话自然有她的道理,但我的态度也从未有一丝动摇,我安慰她,说中国的养老制度正在不断优化,待我们老了,社会的养老服务说不定早已发展成熟,不需要靠孩子保障自己,我们可以雇住家保姆,或者去高档的养老院,或者,请个机器人来照顾我们。
母亲摇摇头,保姆也好,护工也好,机器人也好,终究比不上血脉相承的膝下子女。
现在,我的父母终于接受了现实,这反倒让我心生一丝我愧疚来,由于我的自私,他们一辈子都做不成姥姥和姥爷,永远都等不到孙子辈的出生,他们只有我一个后代,等我死后,父亲这一脉再无香火可延续。
但无论我做怎么样的的抉择,他们都会原谅我。
而亮子的父母可就没那么好“打发”了,他们是铁了心要抱上孙子的,甚至用尽一切手段,不惜一切代价。
婆婆对我很客气,平日里也尽量做到不打扰我们的生活,但是生孩子这件事,她却几年如一日挂在嘴上,她说只要我们把孩子生了,养育的事情就交给他们,我们只管放心玩,甚至可以当没生过孩子,春节聚餐的时候,公婆还向我的父母承诺,只要生个孩子,他们就出钱给我买一辆保时捷卡宴。
后来,公公被查出得了肺癌,即便动了两次大手术,情况也并不乐观,全家人都把精力放在了他的病情上,亮子日以夜继地守在父亲身边,给他喂饭擦身,端屎端尿,连同病房的家属都夸他是个难得的孝子。
婆婆拉着我的手跟我说,公公的身体拖不了多久了,他只有一个愿望,哪怕我们骗骗他也可以,对于眼下的情况,我是真没有办法拒绝,人心都是肉长的,善意的谎言也是必要的。
那天亮子在给父亲喂饭,公公突然语重心长地对亮子和我说,他的时间不多了,想在有生之年看到孙子或孙女。亮子拿勺的那只手顿了顿,没有回答,然后继续送上一大勺饭,公公也没有张开嘴,他在等儿子的回答。
“爸,您先把身体养好,等您康复了我们再谈。”亮子说。
“你就说吧,什么时候生,今天不给我一个交代,这饭我也吃不下了。”
亮子把碗搁在柜子上,叹了一口气道,“您养好身子和我生不生孩子有什么关系?”
我把亮子拉到一旁,带着一万分的无奈劝说他,现在爸爸生病不能生气,不如先将这事答应下来,以后再慢慢解释。但是亮子坚持己见的个性有时候就像一把双刃剑,固执也就意味着不懂得变通,即使父亲在病榻前危在旦夕,他也还是没能答应下来。
婆婆急哭了,大骂儿子没有良心,不是说养儿方知父母恩吗?不生养,如何知恩?不知恩,如何报恩?不报恩,又何以讲孝?公公憋着最后一口气让我们滚出去,还说要和亮子断绝父子关系。
这件事对我的冲击很大,尤其是我公公说出最后遗言的那一刻,我强大的内心真的动摇了几下,我知道亮子的内心是痛苦的,我们都看到了自己最“残忍”的那一面。