2011年过完元宵节，我依旧去了年前的那个电子厂。只因其一，是离家很近。其二，我并有找到更好的。所以我只能在那里继续着我痛苦而无聊的日子。就在春节的大年初五，浮华录群里的一个上高中的女孩子对我说“喜欢我”这让我高兴之余却微微觉得有些胡闹。所以，当时我只是把这句话当做玩笑话而已。并没有放进心里。只是之后的几天她老是找我聊天给我发信息和打电话。这让我自己的内心告诉我，她是玩真的。不过，在那时我接受了她，毕竟我们有着共同的爱好。唯一遗憾的是我们两个相距甚远。每天只能对着电话滔滔不绝。其实，我是个不喜欢说话的孩子，特别是对陌生人。
    时至农历正月二十二这天，我正在工作，小影突然给了发了一条信息是“风，来带我走吧，我不想上学了。求求你带我走”我看到这样的短信顿时不知道该回些什么了。几分钟后我仍然觉得她是在给我开玩笑{毕竟以前经常听她这样说}，我就回了句“别开玩笑了，好好上学，等你考上大学就自由了，那时候我们再见也不迟呀！”信息发过去没多久她电话就打来了，我听到那边传来难过的声音。“我没和你开玩笑，你来带我走吧，找个没人认识我们的地方，去哪里都行”。我突然意识到这件事情的严重性，但当时正值青春热血的我也没考虑那么多久立马辞了职，告别了反对我的家人，奋不顾身的前往我从未去过的湖北省阳新县。之所以因为这样“是因为听过一句话，人的一身至少有有一次奋不顾身，去恋爱或者旅行”我非常喜欢这句话，也正为这句话而疯狂。这一去，如果是被骗，我将受到的不仅仅是工作上的丢失还有我内心的那份关于爱情的执着。
    那天傍晚，我独自走在离家的小路上。内心也是忐忑不已。我不害怕找不到她，只是害怕她是一时冲动而已。我从许昌直接买到黄石的车票，到达黄石已经是第二天的早上六点多。我下了车，走出了车站我顿时感觉这一切都是陌生的。我只是知道我所要去的地方是阳新，丹具体怎么走，我毫无头绪。而小影也给不出一个路程图。我看见车站公交站牌下的一个男子我就走上前去问他“哪个车站有去阳新县的车，做几路公交车能到。”他也非常有礼貌的回答了我这个问题，我表示十分感激。好不容易找到了去阳新的车子，我坐在车上困意袭来。我靠着窗的位置迷迷糊糊睡了一会儿，就看到车子开到了城市的郊外。中途停了好多次，有上车的和下车的。恍然中午时分，我才在车上看到一座很旧的县城。我知道我的目的地阳新到了。我在阳新车站下了车，却没有看到我想要看到的那个人。我顿时好失落。心想，我不远千里来到此地，想不到连有人来接我都没有。我甚至有种直接坐上车回去的冲动，可是我还是没有那样做。我给小影打了一个电话。她又让我做公交车向县城南驶去。我是在阳新县二高的广场上下来的。她说她在那里等我。我十分相信她的这句话。因为她要见面的地点就是她家楼下。很长一段时间后我才想明白“也许，当初她根本没有选择信任我。只是当时并没有想到这一点。我站在广场上的石墩子下给小影打电话！
    很快我们便通过电话找到了对方，没有想象中的那么激动。我只是看了看她，她也只是瞧了瞧我。我们甚至在见面后沉默了相当长的一段时间。我只是跟在她的后面向着她家的方向走去。而她也只是默默的走在前面不说一句话。有时候就是这样”在彼此无法相视的网络里人们可以开着各种各样的玩笑和谈论着一切可以谈论的话题。但是那两个原本在网络上聊得很好色两个人会在第一次见面时很奇怪的都不说话”。也许是因为腼腆，也许是还不知道究竟要说些什么吧！
    她把我带进她的闺蜜家里，她一直住在她闺蜜家里。因为她闺蜜的家人都在黄石做生意。只留她一人在阳新上学。我们沉默着上了六楼，然后进到她闺蜜家里依旧是沉默。我那时候很累了，毕竟赶了十几个小时的路了。我说我想睡会儿，然后就躺在她家客厅的沙发上睡了。只是我做了一个梦，我梦见自己一直在哭，一直在哭。也不知道是因为什么。我在梦中似乎很伤心的样子。傍晚十分醒来，我突然还有几滴泪沁在眼角。我转身便去洗澡间好好的洗了把脸。出来的时候我听到小影的闺蜜问我“你怎么哭了”？
    我笑着答道，没有啊！怎么会呢！
    晚饭是我和她们两个一起下去买的菜，买了一些青菜和蒜薹，小影的闺蜜把菜给抄了，我烧了一个鸡蛋西红柿汤。结果由于她家的锅太薄的原因，也是我没注意就把这个汤给烧糊了。他们两个都不喝，我说既然是我做的我就把它喝完。最后，我只吃了一小碗米饭倒是把那个汤给喝完了。我是一个说到做到的人，她们这样说我。
    我看着你，在月沉西落的夕阳下消失，悄无声息的爱上孤独与寂寞，夜载着风，在无声中陨落。一点点的蓝划过苍穹，一点点的蓝划进黎明。。这似乎是种迷惘。犹如爱情，它本来存在身边，却感觉相隔好远。如同这夜色，如同那傍晚的彩霞。
    晚上我睡在客厅的沙发上，沉沉睡去。我似乎明白了这一切原来都是年轻时的冲动呀！第二天一早，小影便收拾行囊说要去上海找她的姐姐，我对此欣然同意。我们先坐车赶往武汉，然后就在武汉分开了。我说把她送到上海，可是她不让。我无奈只能看着她离去的背影暗自伤神。
    回家的火车上，我不停的哭，不停地哭。我简直和失恋的人没有什么区别。那时候我甚至有了一种做到海边然后静静的沉在海中的想法。可是，我的父母该怎么办呢？他们都年已发花，经不起这样的折腾了，而且他们老了谁养活他们呢？我思来想后觉得自己还不能这样做。我必须振作，可我的内心却非常痛苦。我的内心似乎一遍一遍的在嘲笑着我“你被骗了吧，你被骗了吧...”我顿觉无力去反驳。
    一花一世界，一草遍天涯。在这个世界上，你，我或者你们其实什么都不是。我们都只是浩瀚星空中一个一闪即逝的流星。落花春风雾留意，一叹书合念此生的悲哀。守着那份“西楼望月，月西沉，祭黎明”的荒凉了。