第四者我在地下停车场已经转了15分钟。
小区的车位从未如此紧张。我只能将车停在过道，等着有车离开。等了20分钟，确切地说是19分钟，有个长腿的姑娘出现在后视镜。她钻进一辆红色的奥迪a3，可是过了整整八分钟，车辆依然没有动静。
此时是下午两点，我刚刚从300公里外独自开车回来，而头一晚我只睡了三个小时。我非常疲倦，心里莫名地烦躁。
我打开车门，向奥迪走去，停在了距离奥迪车10米的地方。
因为我看到那辆车里根本就没有人。
我今年30岁，有一个交往七年的女朋友和一份轻松自在的工作。这就是我目前拥有的全部。
我回到家的时候是下午2点20。
在微信上和一个女人说完地下停车场见鬼的经历，我删掉聊天记录，脱光衣服钻进浴室。
洗澡的时候我听到似乎有关门的声音，非常微弱。按理说这个时候女友不会回来，我便没有在意。
洗完澡，裹着浴巾从浴室出来。我发现女友躺在沙发上，她脸色苍白，闭着眼睛，好像睡着了。我一边擦拭身体一边问她：“怎么这个时候回来了？”
她没有任何反应。
我心里一紧张，难道她发现了什么？
又一想，或许是生病了不舒服呢？
我突然感到一阵烦躁。再看看女友，她没有任何表情，双目无光，像一具尸体。
我感到一阵困意，闭上眼睛，想要好好睡上一觉。我真的很快就睡着了。
等我醒来，发现女友已经不在身边。
餐桌上饭菜已经摆好，女友穿着我的白衬衣，背对我坐在餐桌旁。看着她白皙的长腿和略显消瘦的背影，我突然想起那个女人，我第一次发现她们的背影居然如此相似。
我情不自禁想起她，那个可爱性感又任性的女人。
她不是一个漂亮的女人，长相甚至非常普通，可是她属于那种天生会让男人有欲望的女人，充满了性魅力。我们认识了很久，我一直觉得她是一个可爱的姑娘，对她颇有好感，但是我们不曾见过面，只是偶尔在微信上聊天。
这个世界上有很多奇妙的事情，比如你会因为一个人的一个表情爱上她，再比如你会因为一句玩笑话真的开始一段爱情。我们之间就是因为她不甚圆润却富有曲线的臀部，勾起了我体内最原始的欲望。
我开始想要更深入地了解她。
我说，我给你讲个故事吧。然后我就讲了关于我初恋的故事，或许是她也有过类似的经历，她很感慨，也向我敞开了心扉，讲起她的经历。
我喜欢有故事的女人和有未来的男人。因为她的故事，我开始喜欢上她。
我沉浸在她最好的青春、最浪漫的爱情里，幻想自己参与了她那些单纯美好的时光。他为她挥舞着拳头的时候我就站在她面前，紧紧抱着她，让她不那么害怕；她半夜跑出家门穿行在漆黑无人的小路上去寻找他的时候，我拉着她的手陪伴左右。
我开始变得喜怒无常。我在她的世界里如影随形，珍爱她保护她的男生黯然地转身离开，欺骗她伤害她的渣男被我一拳打翻在地上，我听到他们大声地争吵，我看见她在他身下哭红了双眼。
我感到恐慌，除了我的身体，其他已不再属于我，它们都随她而去。
我开始想念她。每一天，在车上，在床上，在办公室，在厕所里。
我翻遍了她的朋友圈，她的微博，她所有可以寻觅到的痕迹。
她流淌在我的思念里，让我分不清现实。
终于，我提出见面。
她没有拒绝，给我发来一个位置。
那是一家需要预约的茶社。门面很小，进去才发现别有洞天，里面有很多单独的小隔间。我一一寻去，看到一个背对我坐着的姑娘，后颈上文着一行小字。我在她发给我的照片里见过，我知道那就是她了。
我坐下来，她对我微微一笑，带着些腼腆。
我问她：“怎么第一次见面就给我一个背影？不怕我认不出来？”
她淡淡地笑了笑：“我相信你是一个细腻的人。”说着，给我倒了一杯茶。
“不，”我接过茶杯，顺势轻轻拉着她的手，“我不是一个细腻的人，我只是对我感兴趣的人和事用心罢了。”
那天她穿着一条棉麻的长裙，扎着一个长长的马尾。化了点淡妆，皮肤很白但是并不大光滑，眼睛不大，嘴唇倒是很性感。比起照片差了不少，的确算不上漂亮。
可是她爱笑，笑容俏皮又可爱。她的声音温婉，轻浅的唇齿音，性感的声线很容易便唤起了我想要靠近她的欲望。
我控制着话题，故意撩拨她，她没有反感，却也巧妙地避开。
坐了两个小时，她说想出去走走。我看看手机，已经晚上10点，心想：这个时候去哪里好呢？她没给我思考的时间，拉着我的手就往外走。走到门口，她掏出车钥匙，问我开还是她开。
我问她：“去哪？”
她把嘴凑近我耳边说：“强奸你。”说着顺手拍了拍我的屁股。
我搂过她的肩膀，看着她的眼睛说：“请粗暴地对待我！”
说完我们俩都哈哈大笑起来。
她一路指挥我把车开到了东湖公园。
她拉着我的手，认真地告诉我：“陪我散会儿步吧。”
然后，我们就真的散了一个小时步。
散完步之后，她问我：“你怎么回去？”
我本来想说“我跟你回去吧”，可是说出口的却是“我打车吧”。
她把我送到大路边上，我坐在副驾不肯下车，她说：“来日方长啊，快回去吧。”
我说：“那亲我一个。”
她摇摇头。
我捧过她的脸，注视着她的眼睛，轻轻地吻了一下她的唇。
然后开门下车，目视她开车远去。
我喜欢夏天，满眼都是绿色，身体暴露在空气里，肌肤变得兴奋。
喜欢上一个人，往往就会让人变得不理智。
我发现我闭着眼睛，脑子里出现的全是她对我微笑的样子；女友在厨房忙碌的时候，我却窝在沙发里和她在微信上打情骂俏；我和女友逛宜家，看到好看的沙发想起她说过她想要一个大红色的沙发，就把自己陷在里面躺上一天。
我知道，我的心已经被她偷走了。
我还意识到，当她说她从来不愿成为第三者的时候，我心里已经开始动荡不安。
我成了第四者。
爱着我女友的我、不愿成为第三者的她，以及正在背叛我和女友的感情的我。
她说周末有一天的时间不知道做什么。我为了腾出一整天的时间和她在一起，熬夜到早上五点处理好工作。
她有睡懒觉的习惯，我补了个觉，然后起床去买了一堆她喜欢吃的东西，预订了中午和晚上吃饭的餐厅，买好下午的电影票，出门的时候还带了一瓶珍藏多年的红酒。
我开车到她住的小区接她，前往餐厅吃饭。
她那天穿着破烂的牛仔裤和贴身的ck t恤，脚下一双小白鞋。上车的时候她从包里掏出一包香烟，说：“我在欧洲买的，带给朋友的，还剩了一包，给你抽。”
我接过烟正想拆开，她拦下我的手，任性地说，和我在一起不许抽烟，要不然不给你亲。
我只能苦笑，好吧。
晚上我洗澡的时候，想起好像忘了删掉我们的聊天记录，有时候女友会拿我的手机玩游戏。
我匆匆洗完澡，回到卧室。女友穿着蕾丝内裤，赤裸着上身，正趴在床上刷微博。我的手机躺在床头，保持着之前的姿势，似乎并没有被动过。我缓了一口气。
我躺上床，拿起手机，把她发给我的照片保存在手机相册里，快速地删掉我们的聊天记录，再把照片导入到加密的照片app里，删除相册里的照片，清空垃圾箱。
刚做完这一切，女友翻过身来，靠在我肩上，给我看微博里有趣的段子。
我有些心不在焉。
她的一眸一笑都在脑子里循环，她柔软的身体和忘情的亲吻让我十分想念。
表面上我和女友感情似乎还不错，在很多人的眼里，我们甚至算得上模范恋人。可是我们彼此清楚，我们看似完美的感情一直有一条裂缝。这条裂缝在我们内心深处，在看不见摸不到的地方，却不时牵引着我们的神经，让人疼痛。
三年前发生的事，至今让我耿耿于怀。
因为工作地点变动，女友突然提出想分开住。我是一个喜欢自由的人，对于分开住并无异议。只是觉得有些突兀，一向黏我的她怎么会想自己一个人住。况且新的工作地点离我们住的地方也只需要一个小时的路程。
我一向尊重女友的想法，所以还是帮她在城南找了一个独立的公寓，租金很高，但是她很喜欢。搬出去之前，她突然异常地亢奋。搬出去的前一晚，我们做完之后她突然趴在我的胸口哭了起来。哭了许久，她抬起头摸着我的脸，声音哽咽着说：“想到以后你要和别的女人牵手，拥抱，做爱，我就觉得好难过。”
我非常诧异她为何这么说，心里带着疑惑，我想问，但是最终什么都没有说。
分开住之后我每周会有两天去她那边过夜，偶尔周末也会开车带她出去玩。但是她没有再回来过。因为工作性质的原因，她经常和同事一起去应酬，一周至少三天去酒吧、ktv。以前住一起的时候她回来得还比较早，自己住之后没了束缚就慢慢开始玩得疯了。后来的剧情就和滥俗电视剧里的一样，我发现她出轨的时候，她自己承认已经有一个月。对方是个小她5岁的男生，富二代，开跑车。他们在酒吧认识，对方一直追求她，她刚开始拒绝，但是女人的虚荣心作祟，最终还是以喝醉酒的名义和对方上了床。
我听她哭着说这些，心里充满了愤怒，又感到伤感和失落，我从来没有那么深刻地体验过被背叛的感觉，也第一次觉得她似乎没有我以为的那么爱我。
那天我一个人在酒吧喝到凌晨，回忆就像洪水猛兽，让我更加难受。
当年在学校，追她的人很多，受家庭影响，她一直坚持不恋爱。随着追求她的人一波又一波地散去，唯有我始终在离她不近不远的地方，以一个好朋友的身份关注着她的一切。
每次有优秀的男生出现，我总是非常紧张，我怕她早晚会被打动。可是让人安心的是，她从来都不曾为谁动容，像一只高傲的白天鹅无视着所有人。
只是令人沮丧的是，这所有人也包括我。
从大一到大二，整整两年，我以为我会一直卑微地偷偷爱着她。直到有一天，班上聚会，近乎醉酒的我竟然在ktv里当着所有人的面，对她唱了一首《月亮代表我的心》，当场向她下跪表白，而她没有答应也没有拒绝。
第二天在寝室里醒来，我断片了，脑子一片空白。面对一脸木然的我，室友们眉飞色舞地向我描述了我英勇的求爱事迹。我被自己的行为吓得惊惶失措，他们不知道我有多怕因此失去她，哪怕只是朋友的身份。
那天上课我一走进教室，大家就起哄鼓掌，我尴尬地躲避着这一切。我不敢像平时一样离她那么近，一个人坐在教室最后的角落里，远远地看着她的背影，心脏都快要停止跳动。终于上完最后一节课，我依然情绪低落，等所有人离开教室才缓缓起身走出去。刚走出教室门口，我就愣在了那里，站在离她一米远的地方，不敢动弹。
她看我一副惊惶失措的样子，忍不住“扑哧”一笑：“昨天不是挺大胆的吗，怎么今天就这副?样了？”
我不知道该怎么接话。
她朝我走上来，停在距离我20厘米的地方，平时看似高傲的白天鹅此时仰视着我。她轻轻地，缓慢地，又似乎带着挑逗地吐出三个字：“跟我走。”
然后转身走开。
我像个傻子一样，脑子还没反应过来，只是机械地迈出步子，跟在她身后。
后来她就成了我的女朋友。
就像陈奕迅的歌里唱的那样：“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”在两个人的关系里面，被爱的一方比另一方要幸福得多，主动去爱的一方往往容易疲惫，更容易在心理上失衡。一旦得到就忘了初心，一旦对方也爱上，就不再那么珍惜。
我很早就对此有所意识，也主动去调整自己。可是并没有用，我们依然陷入了这样的境地。
对我来说，我所遗憾的是我没有和一个主动爱我的人在一起。被人仰视，被人全身心去爱，被人主动地关心照顾，甚至是宠溺，这些对我而言都是缺失的。而她，恰恰相反。
这样的遗憾在每次争吵和失落之后逐渐放大。
我们两个人的关系变得岌岌可危。
女友出差去上海，我第二次和她见面。
没有任何计划和目的，她突然问我有没有时间陪她逛街，我就去了。
说是逛街，结果并不是我想象中的大包小包。她目的明确，拉着我去了太古里一家女装店，试了两条裙子，让我选一条。我觉得她穿上都挺好看，选不出来。她说：“只能买一条，最近钱不多。”我随口就说：“那我买来送你啊。”
她摇摇头：“我怎么能要你给我买呢！”
说着转身进了试衣间。
我问店员两条裙子多少钱，店员说：“一条2499，一条2699，今天店里做活动，会员可以8.8折。”
我有点尴尬，这也太贵了点，若是平时咬咬牙就买了，可那段时间我手头也很紧张。但是话已说出口，只能硬着头皮买了。
正给店员说两条都要的时候，她从试衣间出来，急忙给店员说：“只要一条。”然后把我晾在一边自己结账去了。
买完衣服出来，我跟在她后面，她突然回头，挽着我的手臂，兴致勃勃地说：“我记得你说喜欢吃面，我带你去一家很好吃的面馆。”
她一路指挥，我们开车到了一条巷子里，那是成都无数条小街小巷里的那种老面馆。破落的青瓦，泛黄的墙，老旧的桌椅，还有冷淡的老板。她点了四份不同的面，每个都是一两，然后要了四个空碗，每碗面都分三分之一给自己，剩下的推给我。
有那么一瞬间，我觉得她就像我多年的妻子。我突然感到心里有阵阵的酸楚。
我们开始频繁地见面。
我对她的想念也不可抑制地生长。
那天我们在车里接吻，我在她耳边轻声说：“我想要你。”
她没有说话，只是紧紧抱着我。
她瘦弱的身体非常柔软，我缓缓拉下她裙子的拉链，她白皙纤细的身体便像水一样融化在我的怀里，渗透进我的身体里。我脑子一片空白，心里却开始难过起来。
我总是做一个相似的梦，梦里的女人各有不同，却同样与我纠缠不清。我在梦里像一个游离于世界之外的人，我经历着所有发生的一切，却感知不到任何人的存在。我触不到她们。
就像我怀里抱着她，嘴唇亲吻着她，手拂过她的肌肤，感受着她的呼吸。可是我离她越近，就离她越远，我可以拥有她的身体，但是走不进她的心里。
这让我总是处在一种矛盾的痛苦之中。
这是一个正在发生的故事。
此时此刻，我正开车去见她。
最近一周以来，我们每晚聊到一两点，说了好几次晚安才真的结束聊天。我梦见她好几次，有好梦也有不好的梦。她昨晚说她也梦到了我，梦里我们不知身在何处，我拉着她的手，一直往前走。她想叫我，但是发不出声音，我也不曾回头。她觉得很害怕，不知道我将带她去往何处。
这个梦让我们都沉默了很久。
现在，车里放着许巍的《我们》。
我在去见她的路上。
我不知道下一刻会发生什么。
我也不知道未来在哪里。
我甚至不知道何时我们就会形同陌路。
只是这一刻，我迫不及待地想见到她。
在红绿灯停车的间隙，我匆忙打下这些字。
就像我此刻想见她的心。
这一切，都真实地存在着。
我是一个第四者。