“为什么会一点时间都不给我吗？我觉得是因为自己太闲了，是我太闲了，所以我总是希望你可以多爱我一点的，这样，不会希望你可以在我身边的好，我都不知道自己为什么就不认真了吧，完全没有必要就没认真地打，因为你对我也不愿意这样。”
“我从来没有想过这些话是这么简单的一个事情，更多的时候我都是想着只要有你陪在我身边的话，未来有多少事情我都不会害怕了，原来感情这个东西是不能勉强的，我知道你的心里有别人了打我也知道你并不喜欢我，想爱你们！”
“其实你对我一点都不好，我也不想你怎样对我的，我们还是没有必要在一起了，那号不是我不爱你，而是因为我觉得这样子在一起不好玩，只有我一个人，爱你是不对的，我不喜欢这样子的，我不喜欢一个人去单方面的付出，因为其实我也是值得被爱的！我也是个非常好的女孩子。”
“我总是觉得自己太爱你了，真的是我都不对大概是直到现在，我才发现其实不是我的不对，而是这个世界上有很多事情都跟我们想的不一样，我们无法把每件事情都搞得完美的，如果觉得不开心的话，那么我们就不开心好了，如果这一辈子都不要这样子的话，那我们接风太好了，我觉得我现在什么都不想说，什么都不想，因为我就特别难过，我都忘记了，你以前跟我说的话了，”
“我觉得这几天我情绪不太好，我不想把这种情绪传递给你，所以断联系一下吧，我想你了，我肯定会找你的！”夏叶有些悲伤的说道。
“对不起，我从来没有想过要跟你说这些事情，可是直到现在，我才发现有很多信息都想跟你说的，可是我们还是无法再回到过去拿，因为我也觉得很累。”
“年轻人的体育，真的太好了，我也知道自己不应该这样子，可是没有办法，我们始终太年轻了，太年轻了，这个有就有很多，事情都跟我们想的不一样。”
“我觉得我这两天情绪不太好，我还是会我怕我对你说出一些，不是心里的话，所以我们专业，但是并不代表我就不爱你了，我只是希望希望我冷静一点！”
“我跟你说，我还是觉得一个人会比较开心的哈牛你我会过得更加开心的，我总是这样子喜欢你的话，我觉得一点都不好，打石块的人都是我自己的号，我才不要自己吃亏了吧，我想自己过得开心跟你说这些话的时候，希望你可以提前去毕节明白明白我对你的感情是真的，我也没有想过要一直跟你在一起啊！所以我们还是30锻炼一下吧。”
“我不想做，我也不想跟你分开，所以我这几天发给你发信息，我只是想自己一个人静静你不要去了，我不给你发信喜欢你了，我还是很喜欢你的事，我觉得我需要一个人静静吧，然后如果你想要的是哪一种说好了。”
“他来找我了，我上班了，我们三个关系很好，因为我觉得你没有在我身边让我更加开心的，如果我如果我不明白这些道理的话你跟我一样你跟我在此，你不懂，我现在说这些话说的非常得好，也不懂得我为什么这么难过的，但是我是真的爱你！我的好友是希望未来的每个人都有你在我身边的话，我觉得特别开心的。”
“不想说新莫名其妙的话呢，我就想一个人静一静！所以然后如果你愿意的话，你就依然还是我的女的不愿意的话，不是因为关系好，然后你上来的话也没关系，我只是觉得突然对人类。你不明白这种感觉，可是我还是觉得很难过。”
“你不在我身边的话我就等你不是乱想的，我觉得没有你的话，那我也是不行的都很会想很多很多事情吧，现在这个世界上哪个时间就跟我们想的不一样，原来在你身边的日子，我当时觉得没有你我实在不行，没有谁会没有谁过不下去的话，我们每个人都能过得孩子的生活！更多的是我不理解那些事情是为什么都这样，就像是我很爱你，但是你厂里面问过我，为什么会这样子悲伤的悲伤里有点无法在跟对方在一起要打我们这么努力的，在生存这样的话，我们都努力的在面子书这个事情的。”
“我都不知道多久了呢，好像才知道，原来这个瞬间还是这种感觉，我还是觉得很难过的，你我不知道要说什么了！但是我妈回来十三陵景区。”
“为什么你的一点都不想念我呢？为什么，你从来就没有想过我没有你我一个人会滚动悲伤的！如果今天我还是我还是不准就算下次再聊。”
“如果我们短暂的分开一下，会让你比较开心的话，那么我也是愿意的，毕竟这个世界上很多事情都跟我们讲不一样，我们也无法得到对方想要的这种感觉，我后来会明白这些道理的，我会懂得有没有我你都会过得特别开心了吧，东西是最不能勉强的那个，我们都不能勉强去跟对方在一起，我们也不能总是说一些，莫名其妙的话打神经病，你说这些话的时候我都没有想过要怎么样的，我只是觉得城星水的问题一瞬间都会全部消失的，我们无法去懂得对方的，心里无法去跟对方说要要去跟对方在一起，因为我们的人就因为已经是成熟的人了，所以我们都觉得不开心就好，没有必要这样子，我不喜欢自己被别人给。”
“我好像总是会想和你在一起，你我不喜欢自己一直在这样子跟一个人在一起，我会觉得特别悲伤的，你明明知道自己非常的冷漠了，但是你还这样说，为什么会为什么会这样子呢，我总是猜不透这些道理，我猜不透我猜不透你这个表情就这样子的，因为我们却还是都没有什么都不想自己的话这样子，我们也说到这些话悲伤大，不是每个人都是要要面对的减肥，今年的这个道理，我们才能一直过得开心的人了。”
“原来是可以把爱情全部消耗尽了，可是后面我才发现，其实这种感情并不是想跟你在一起，我也不会觉得有多开心，因为你没有给我，我想要的感觉我总是觉得只要我知道爱你的话，那么你跟我也会很好的，不知道自己多大发现只有我一个人爱你是不行的，打你对我一点感情都没有，我不喜欢我爱的人对我没有感情，所以我决定就放开你了，大房间我就不要在，我也不知道这样子跟你说难过，而且我觉得我正常的对吧，但是我也不想跟你生气好，我只想一个人去一下，身体的原因妈妈真的担心的找位置都没有了。”
“我想跟你说说这个事情只有我们自己觉得对你好了叫我们自己觉得开心就好了，不明白这些道理也没有关系的，我还是不明白为什么我们之间会有这么多也不明白为什么跟你说这么多话之后全部都开进去，我总是觉得这样我就够才发现，如果两个人之间只有20不够了吧，照相时，我们却无法根治好好了。”
“怪不得新教学上说我们俩谈恋爱看来真的是这样的，我一定不知道我有多爱你这些全部都没有意思啊，我只是觉得这样子的人生，我不想要这样的人吧，我不晓得真的很疼的感觉了。”
“没有，一直在我身边的话，你也没有给我安全感的，好厉害的，不是这种都不是我很好，所以我就不想再勉强你了，这种感觉跟我们想的不一样，大卫生大还是希望两个人可以去看的放在一起的呢，我希望这种精神的金姐可以不要变少不好，我希望从哪一句话是你点开一下我身边吧，我都能够理解一下说这些话的样子大，毕竟我们成为大人之后很多事情需要我们都不快乐的话，我曾经跟你说过吗？我一句话你们从今以后我要重新开始我的新的人生了吧，我要把曾经经历过的事情全部都忘了。”
“我现在终于明白了这些话的意思了吗？可是我们却已经让我把它对方在一起！你就不要再说，说也没意思啊，反正我们。”
在一起的第三天晚上
我开始有些气馁
因为我浑身都痛下半身也很痛
走路都痛腰酸背痛
我为我想要对他表现出很饥渴的样子
付出了惨烈的代价
连客户把衣服弄掉在地上了
弯下腰去捡我都觉得痛难以言说的痛
我很气
他还一天天忙的像个陀螺一样根本不搭理我
尽管我再好的脾气发过再大的誓
不能再对他作死我都忍不住要跟他生气了
我告诉自己分开算了
他不就是想做我三天的男朋友吗
我满足他
于是我问他有没有想过有一天我会不爱他
他说：想过
他问：是不是也快了
意思就是我快要不爱他了
我气呼呼的噼里啪啦打了一大行字过去：快不快不爱你我不知道、但是你知不知道这六间我每次找你、让你带我打游戏、还是对账、或者是现在给你发的每条信息背后都藏着：我爱你我很想你
他说：我知道你说的这些我都知道
看着他这样子说话、我有气也发不出来了
眼眶忽然就有了眼泪、眼泪簌簌的打了一行字过去：反正你也不爱我也不喜欢我我不要这样所以我们分开吧
说完就断了数据连接立马含着眼泪睡着了
再次醒来的时候已经6:00多了
没想到竟然有他的一条信息、点开一看他竟然猜到了
问我是不是觉得他应该跟我聊聊天
他没答应分开也没有不答应分开
只是这样问了一句
于是我嘴硬的说不是表明了立场我没有生气但是还是分开算了并且跟他说让他不要再迟到了
他当然是还在睡眠中没有理我
而我惯性的醒一阵睡一阵的
我深怕他像昨天一样迟到
虽然说了要分开但我凭着人道主义精神
决定再叫他一早上
直接打电话、当然了我的号码依然在黑名单中
就犹如过去两个月我给他打电话一样
那一秒我才意识到就算是我们上了床也依然不能改变什么
我尴尬的给他发信息叫他起床
因为昨天我说了今天会叫他起床
然后打语音
他直接给挂断了
我很难过
后来他告诉我因为找我所以没睡好
补了两天觉都没补回来
太好了不是只有我一个人浑身疼
年轻人太放纵自己了果然不好
就算年轻就算对对方的身体充满想法
也不能太放纵自己
于是我单方面向他约定
从今以后我们俩要做一对纯洁的情侣
要做那种盖着棉被纯聊天的情侣
并且我还要穿着睡衣躺在他身边陪他一起刷快手
因为我其实并不想做事情
因为做事情很疼但是我喜欢跟他拥抱
占有他的感觉也喜欢被他搂在怀里亲吻
我不爱这件事情
但是我喜欢和他做每一件事情
因为我真的很爱他
所以下一次我们再见面
我们俩就要盖着棉被纯聊天了
反正认识了那么多年总有很多事情可以聊
实在不行打游戏呗
唉～我真要为我的机智点赞呢
在他冷落我无视我的日子里
我有认真的生活也在固执的等着他
后来
我真的用干净的躯体和年轻紧致的肌肤
等到了他
他来的刚好
不慢但也不算快
我多怕我在爱着他的时候
身体却搞脏了搞脏了我还怎么去爱他呢
我总是莫名其妙的固执
又莫名其妙的相信他
在别人强烈追求我的时候
就算他不爱我对我不心动
我跟别人出去我都会觉得自己对不起他
那我更不敢想我要是爱着他跟别人恋爱了
结婚了那我就更对不起他了
我不愿意做出任何对不起他的事情
尽管他不需要我如此这般苛刻自己
他甚至希望我赶紧嫁人不要再烦他
我多怕他回头望我的时候
我身边没有他的位置让他无处可站
所以我在偏执的等着他
我在努力的生活工作写稿子
闲暇之余
我告诉自己不能想念他
尽管有一段日子
我删掉了我们所有的合影
删掉了所有关于他的随笔杂记
但他在我决定彻底放弃他的时候
他又忽然出现在我的生命里
没办法他只要站在我面前
我就会爱他就会对他反复心动
于是我又重新重新调整自己
一步一步的想要走进他心里
他心里的门
我不知道有没有对我打开
但我真的很爱他
比他想的爱他
也比他想的更在乎他
我们终于重新走到了一起
这一次我已经把能给他的全部给了他
我只能这么爱他了
而我也只能这样了…