见我本来是粗线勾勒的回想，轮廓模糊却有着这样细微的体会。她就又是略带同情地问到。
    这不禁让我回想起那场旅行的心路历程，出发之前calo的话还犹在耳边回响。
    “既然不是非去不可的诺言，也就不算是什么不得不面对的选择啊？”
    表面看可以随心所欲选择，实际上自己心里有数。只有她才是我真正想要的，所以那根本就没有什么多余选项。
    “我是个信守承诺的人，一旦答应下来就得去。”
    其实那要遵守的不过是早先和shawn她们一起旅游的承诺，却肯定就不会是calo需要的。
    “不过就是自己想要把她生拉硬扯进来。哪怕明知道她就是若即若离的一阵风，完全注定了的短暂缘分。就是去了也不会留得住什么。”
    不过那也是领略了一番一起去旅行的神奇之处。
    我想对于我们的人生来说，旅游就像是一个永不中断的历程，新人的参与就是不断的新鲜血液加入进来，它才得以把那巨大的触角延伸到世界每一个角落。丰富和完善了我们对世界的认知和感受。
    而借助于那些经验和感受的分享，我们不仅可以亲临其境一般地把自己和世界已知和未知的区域联系起来，也可以把彼此联系起来，如同心灵的纽带。
    “所以才要和她一起旅行，以为那是可以挽留住她的唯一途径了。而且对我而言，那绝不仅仅是一场感官的经历，更是心灵和灵魂的历程。”
    “旅行吗？我可是从来没有想过你那么多。也幸好是那样呢。不然就是到了一个地方，还是在脑海里想着旧有的问题同样的自我折磨，那又有什么意义呢？”
    “我所在意的不过就是没有见过的景色，让自己很放松。还有就是有趣的人。同样我也没有觉得哪里会有特别好吃的东西。”
    “最重要的是，也从来没有想过那样子地和人建立起什么联系。那不过是想当然的自以为是。一句话，不过只是一种消遣，才没有那么多的幻想和额外的功能。”
    “再怎么说，其实我们一生中能够遇到的人，哪怕是后来可以或长或短在一起的，也是数量早就有所限定的吧。所以要有什么连接的说法真是难以实现呢。我就只愿意相信，那对的人始终是只会出现在对的地方。”
    “也有可能是我还没有学会像你那样对旅行寄托如此之多。不过也好，那就像是背负着什么片刻也不得轻松。我想自己也是不会享受那样的状态。所以对我来说，旅行怎么都不会是一场爱人的历程呢。”
    这倒是很单纯不会这样那样的想法，却让我有些羡慕。
    “不过，听起来你已经是对她们都只有模糊的痕迹，像是一个词语或者概念。所以你这不是爱，也不是痛苦的回忆，其实是已经忘记她们了。”
    “那你没有爱过人，或者认真地爱过一个人呢？”
    “没有。因为我还不到十八岁。爱对我来说还是一件很遥远的事。不过我想那肯定会是美好的，也需要长期的准备，甚至是要有相应的才华才能拥有的吧？”
    “狂热的爱就是一种天赋，被爱也是。一切都是要靠天赋的啊，如果想要顺利而又事半功倍的话。”
    “哇，还要天赋吗？那会是什么啊？”
    “天赋就是我们预先付过了代价的订单，带来暂时的回报。需要沉浸其中，充满激情地发挥它的各种各样的用途。”
    也觉得是很突兀地和她聊到了这些情和爱的问题。甚至有些亵渎了她那纯洁的负罪感。
    要说是请教就更谈不上了。明明她就是比我小很多的涉世未深，恋爱经历一片空白。那样只是问道于盲。
    但她偏偏就是能够说出一些发人深省的话。也不知道那是源于天赋，还是影视和书籍熏陶出的想象力呢？
    “既然你懂这么多，那会不会是也有你不懂珍惜她们的原因呢？”
    “我其实不是不懂珍惜，可能还是心理层面习惯性的轻易放弃。尤其是她们让我感觉到那样坚持无望的爱成本不可估量，忍不住自己就会心意淡下来。”
    “成本？这样的说法就显得你是过于理智，斤斤计较又还控制欲过强。”
    “可能吧？不过那些事情都是根本无从阻拦，更遑论如何去左右的。我又怎么可以控制得住什么呢？”
    “应该是本来都太容易受人影响，却又还要执意地活出自己的世界。于是总才会成为了那样表面上天生相克的相爱相杀吧？”
    只是不知道这是聪明还是愚蠢，因为随时有可能陷于不景气的循环。
    “一切都需要时间。我想你是有那爱与被爱的天赋的。但要先学会做个男人，哪怕只是想知道自己的极限和边界在哪里。”
    “就是时刻想到那过程再痛苦也是自己的决定，也得一往无前地承受下去呢。”
    摇摇头，她这要求太高了。
    不管怎么说，我怕是很难有那种逝去的爱了。
    而且她不明白的是，对于已经爱过的人来说，常常都会是因为那旧爱而伤心痛苦或者麻木不仁。
    爱总像是一把锋利无比的刀刃，轻易就让人受伤。更何况那无论如何对我都不会算是幸运。
    所以才总是想要寻找回来以前的爱，甚至就宁愿它一直都留在回忆里，最差的情况也是能够隔三差五一阵一阵出现。
    “我也觉得自己的心思淡了很多，除了有些孤独寂寞不能完全排遣消散以外。像是一直抽烟的房间里那烟味熏进了墙壁和每一块砖缝里。”
    “所以才会偶尔忧心孤独会是很不好的事情。毕竟它一来到就像是黑暗一样笼罩着我。”
    “孤独会产生能量，就是你自己的不甘心混合着莫须有的一丝丝希望生出可以用来挣扎的那种力量。但之后却会因为那些不能确知到底有没有所谓的挣扎而耗费更多能量。最终它还是会让你得不偿失。”
    “所以今后再要觉得寂寞的时候，就换个角度去想吧。比如就是认定同样在那个时候，其实就是另外一个人同时在思念着你。正巧你自己的心灵也感应到了。”
    居然还可以这样操作？我有些吃惊，想想又忍不住问道。
    “那如果是自己在想念别人会怎么样呢？是不是对方也会察觉得到啊？”
    “那时候的效果就不得而知了。但是我想真正的爱情和长期的婚姻之前双方肯定都是有过很久远的守候吧？”
    她这回答很巧妙，以至于有些敷衍的意味。
    然后又话锋一转。
    “其实这些想念守候啊什么的都算是小事。”
    “哇，那究竟什么才是大事呢？”
    有些跟不上她思维的跳跃，刚刚说到自己在意的事很快就又被称作小事了。
    “有时候越是在意，越是事与愿违。而且一切都需要时间啊，摒弃旧的经历，换成新的枝叶。而没有落叶的话也不会有新芽。”
    “所以我想爱情里最需要的还是耐心。在确保方向和路径大致正确以后，就是耐心等待。而且很多时候活着就是一种等待，等待也是一种活着。”
    呵呵，她这都快上升到哲学的高度了。应该平时看的书不少。
    “我们只是普通的生命，虽然在生活中我们会建立起很多的关系，但其中绝大部分都是早已注定了的。”
    “所以很多时候干脆就当是上天替我们做出了选择吧。这样的话，和什么人的相遇相离也都只是出于这个原因而已。而尽其所能的逆来顺受才是这个世界真正低调的生存之道。”
    “还可以退而求其次地把一丁点儿的小事都当成是爱的见证呢，也许习惯以后就不再会要求更多了。”
    “而且只要是闭上眼睛，谁又会知道你有没有做梦呢？”
    她这是把耐心和忍耐混为一谈了啊？还是嫌我不够麻木不仁心如死灰啊？
    自己不远千里万里而来，难道就是只为了那样的一天吗？就是在那单身没有爱的情况下度过余生，还只允许带着心里的茫然和苦涩。
    如果连这里的天地神祇都不怜惜我，爱我而帮助我的话，还有没有必要呆在这国度呢？
    真要那样的话，也不知道她这些碎碎念会不会要一再地加重我的心理负担。
    如果一切要像她说的那样成为真实，我怕自己是不管怎样地变换身份，最终也还是会无可避免地沦为那个龙套的群众，在人生所有情节里面。
    甚至是在本身是主角的戏目里也会被人逆袭。
    那样既是不能守护住已经有过的幸福，也还够不着触手可及的快乐。
    心里很是萧索。她让我再次消极起来。就下意识地说道，
    “我现在只想离外面的世界远一点。不过还好那只是部分的时候，不是所有时间每时每刻。如果我觉得外面很美好，就会主动去接近一二。”
    她居然有些激动，是在恨我不争气不求上进吗？
    “那如果觉得是不美好的呢？难道你就要躲进自己的巢穴，开始冬眠或者是夏眠了吗？”
    “而且在什么时候才会区分得开外面的美好与否呢？感觉你这根本就是一个伪命题啊。”
    “以前我一直认为你是我的眼，带我看到不一样的马尼拉。因为我在遥远的达沃。但是现在情况反过来了，是你深陷于漆黑的孤独之中，而我成了你的眼。你会想我带你去看到外面的美好吗？”
    “而且那样是很不好的哦。科学家说长期的孤独会导致哺乳动物的脑区发生变化。”
    “那会是什么样的变化啊？是在好的一面还是坏的一面的呢？”
    我很想听她继续说下去。
    “不管那好是坏，也不管会是什么样的人生，更不用管你现在就是处于好的还是坏的一面当中。都要记住失去的就是永远失去了，没办法找得回来。这就是人生。”
    “而且这世界上没有不同的幸福，只有不同人的幸福。”
    “就像不同的鞋，尺码有大有小，有名贵也有廉价的，有样式新潮也有朴实的。但是都要合脚和称心如意才算是幸福。”
    “而且最后不管幸不幸福好不好，都要继续走路。”
    她这说得也太深刻了。
    我其实觉得那人生就像一件黑屋或者一个巨大的黑洞，在里面自己也许就是直觉，也许就是不明所以走出了第一步。而后坚持下来的或许是将计就计，又或者是因势利导。
    但不管怎么说，冥冥之中之前踩下的那每一步就决定了后面断断续续的轨迹，再就是那些此起彼伏按部就班的后果了。所以自己从来都只是把人生看做是一块巨大的泡沫，偶然用力挤压的唯一目的不过是想要挤开里面所有悲伤的水分。哪怕仅仅留下蓬松虚浮泡沫状的幸福残渣也好。
    因为那总是一次又一次轻易浮现的轮回，会让人很快再次领受相同的痛苦。
    而那些瞬间又会让你回忆起更多之前类似的伤痛，所以就会让悲伤产生连锁反应这样不受约束地不断扩大。
    怎么看都是一种酷刑。就像是在白雪皑皑的大地上被逼迫着滚雪球，很快地那雪球就是越滚越大不堪重负。
    而放松一刻的到来就是最终被自己的造物淹没埋葬的那一瞬间。
    想到这里，悲伤就突如其来。
    难道以后我就只能活在回忆的世界里了吗？连外面触手可及的时空竟然都是这样的现实，而我和现实都是那么深深地相互憎恨着。
    其实我和silver的所有联系，主要就是靠电话短信，还有邮件和消息支撑起来的。
    这就是所有异地关系的不好之处了。
    好处一切都是有凭据记录的，而且随随便便保存下来就是厚厚的档案一叠。以后要写回忆录之类的就可以随手拈来引经据典。
    而且渐渐地和她聊天也就成为我的主要工作之一，有时那样真的就可以激发出不少的灵感。
    所以除开必须要去一些单单只是对我有意义的去处，就是一门心思地宅在家里和她聊到昏天黑地。