牛蛋啊，就是牛睾丸啊……
    美呆张大了嘴……
    服务员落荒而逃……
    第一步失败。
    美呆显然没有买账。
    我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。
    我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助手，甚至有可能成为我最大的阻碍。
    因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。
    美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。
    据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方式。
    以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。
    回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。
    不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情，她的确有不对的地方。
    我上q，美呆的签名从“青衣小褂好从良”改为“我绝不容许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱”。
    我虎躯一震，心说，男人爱上一个女人，跟上帝有两毛钱关系啊？
    美呆又不是我妈，也不是狐狸她妈。
    女人的心事……总是这么难猜么请问。
    洗澡。
    我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品，一阵唏嘘。
    于是……
    ……
    我用了美呆的洗发水。
    用了狐狸的……沐浴露。
    唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还是用了她的洗面奶。
    就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。
    尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。
    有人说，爱上一个人的原因有很多种。
    很多人就是爱上某一个人的香味。
    很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗澡的女子。
    但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。
    我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。
    我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的……“房间”，可是我都没有。
    我要什么呢？
    当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。
    但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂地和她上床。
    **的悲哀在于，你和她/做完，就像一脚把她/他踹下床。
    而我，只是想有个人晚上关了灯，你上我下之后，能躲在被窝里叽叽喳喳。
    姑娘是好，说话好，不说话好，摸着好，睡着更好。
    可是姑娘是一个非常高级的存在形式。
    首先……她不是一对**。
    其次，她不是一只器官。
    我们爱上一个人，可能是因为她的3个肌肉组织，但是，我们更爱的，还是她这个人本身，以及存储在她身体里这些年的记忆……
    上床多简单啊。
    20分钟，两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。
    从数字99到数字69，从我靠近天花板，到你靠近天花板。
    从小狗式到曲别针式，再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。
    可是，在此之后呢？
    在此之后，悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧？
    从某种意义上说，我之所以如此“伪君子”，不想和狐狸马上上床的原因就是，我特别怕：
    第一， 狐狸答应我，我们变成**，不管以后怎样，但至少首先是**。
    第二， 狐狸一脚揣在我的小王子上，然后我们从此老死不相往来。
    这两个都是我完全不能接受的结果。
    所以，我要做点有技术含量的事情。
    也就是说，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的……
    不是嘿咻。
    不是交配。
    而是……交合……
    我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。
    睡觉！
    接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。
    马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。
    晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。
    美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干净。
    就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多……
    我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们的……局部舒服。
    我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。
    狐狸一定想不到吧？
    我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的……马桶。
    狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死……
    当然，仅仅是这样还不够。
    没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。
    我开始开狐狸讲解日本史。
    尤其是日本女优的历史。
    好奇心会害死猫。
    好奇心同样也会害死狐狸。
    狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。
    我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。
    但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？
    所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。
    然后全网络苦寻合适的科教片。
    最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？
    我说，好。
    知道为什么总是男生能找到好看的**么？
    都是让女人给逼的。
    对，逼的。
    其实，你看***和***的编剧其实很好混，同一套剧情可以用十年，只要换两张脸就可以了。
    为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。
    同时，也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。
    虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。
    说到这里，我必须吐槽一下。
    我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。
    跳蛋自然要放在它改在的地方，遥控，强度可调节。
    这个主要适用场所是……长途跋涉的地铁上……
    如果你在地铁上看到一个女孩闭着眼睛，一脸特别享受的表情……
    好吧，至少我还没有见过。
    给狐狸找片的时候，我也学会了很多。
    关于床上的事情，真是活到老学到老啊。
    其实看了一圈儿下来，我和狐狸共同认为，还是早期香港的三级片，以及韩国的部分情色片好看。