特长
    有一个人很笨，总找不到工作。
    一天他到肯德基面试。经理问：“你有什么特长？”
    他说：“我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑尽在麦当劳……”
    解雇
    A：“听说你被解雇了。”
    B：“是的。”
    A：“为什么？不合理你得告呀！”
    B：“他们说我两件事不行。”
    A：“就为两件事，这太不公平了。对了，哪两件？”
    B：“老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经事也不行……”
    A：“哈哈！”
    人不可貌相
    一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
    邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”
    对抗
    “您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。”
    “那您怎么办？”
    “很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
    幸好没有
    房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂地敲我的房门。”
    房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”
    房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”
    “半发”也好
    孙女士家新装了电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利。
    丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人如果能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”
    孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
    认不出你了
    —个游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。于是，他大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”
    愿望
    青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
    老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。而今天，这个愿望算是实现了。”
    私奔
    一位女孩跟一位男孩私奔了，他们搭着出租车到了车站.要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”
    “……”
    人格发誓
    有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。”
    这时，他弟弟说：“哥哥，你都没有人格了，还以你的人格发誓？”
    奶都挤出来了
    某日，公交车上来了一位小姐，手上提了一袋鲜奶。
    当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿小姐拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。
    小姐气极败坏地说：“讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。”
    如此约会
    有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去和一位姑娘约会。
    半小时以后，他回来了。
    母亲问：“谈得怎么样？”
    “很顺利。”
    “见到她了吗？”
    “当然见到了，”他笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
    零头
    一位女士去办理护照。
    “年龄？”警官问。
    “二十九岁零几个月。”女士答。
    “到底零几个月？”警官穷追不舍。
    这位女士迟疑了半天才说：“零六十三个月。”
    练习
    某天，阿雅与好友相聚，感叹自己都二十八岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能获得别人的好感。
    聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，阿雅心想不妨先来个练习，她一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地问：“小姐，你们是不是忘了带钱？”
    扔狗迷路
    韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天，托马斯先生说：“我的妻子再三关照过我，把那只小狗扔掉算了，所以，今天上午我把这个畜牲放在篮子里，特地步行了六英里带到郊区。”
    韦德尔先生问：“那你把它扔了？”
    托马斯先生气喘吁吁地说：“扔了，真的扔了！我却认不得回家的路了，要不是我跟着这个小畜牲，恐怕我现在还不知道在哪儿转悠呢。”
    崇洋
    有一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。
    有一天，他在街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是真正的洋货，捡起来就跑。回家后才发现一个问题，那东西上面全是英文，他看不懂，但是看样子很像一支牙膏。于是第二天就用来刷牙。
    结果没多久嘴就肿得像馒头，去医院检查。医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是“女性丰乳膏”。
    十分钟
    一个与男子约会的女子，等到约定的时间还不见情人来，于是就焦急地去打电话。拨完号，她就带嗔连娇地说：“快些来呀！再等十分钟就要死了！”
    谁知她在匆忙中拨错了电话号码。那边一人答道：“喂！我们是火葬场，等十分钟我们就去……”
    安民告示
    市液化气供应站的经理写了一则安民告示：我站最近到了一批气。为使人人都有气，决定实行限量供气。希望全市没有气的人积极支持，配合本站做好供气工作。
    乱点鸳鸯谱
    一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动”的如意郎君。
    这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的求偶要求输入了计算机。
    过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：企鹅。
    英雄救美人
    一个年轻美貌的女子，问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？”
    救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”
    男人不脱衣
    画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服吗？”
    “当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。
    三声口哨
    小伙子想给女朋友买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”
    “一千美元。”小姐说。
    小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”
    小姐看着他，小声地说：“三声口哨。”
    送家具
    一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。
    房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
    心花
    李老太太同王老太太搭话说：“大妹子，有件事不知道应不应该讲，你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？”
    王老太太说：“是呀！都八十岁的人啦，他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道它还真能开汽车？”
    志愿
    小林：“你小时候的志愿是什么？”
    小梁：“当个飞行员。”
    小林：“那么现在的志愿呢？”
    小梁：“我希望当个妇科医生、画家或摄影家。”
    小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，相差太多了嘛！”
    小梁：“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊！”
    不能结婚
    5岁的小雨和娴娴在一起“过家家”。小雨问娴娴：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
    “哎呀，不行！”
    “为什么？”
    “因为在我们家里，只有自家人才结婚。你看，爷爷和奶奶结婚，爸爸和妈妈结婚，叔叔和婶婶结婚。你又不是我们家的人，怎么能和我结婚呢？”
    修理电视机
    一位电视修理工生气地对同事说：“昨天晚上一对老夫妇用电话把我紧急喊过去，说是电视机出了毛病，我在他家里花了三个小时找呀找的……”
    “毛病找到了吗？”
    “找到啦！”
    “是什么毛病？”
    “两个老人相互戴错了眼镜。”
    好锁
    顾客：请问，这种锁安全吗？
    售货员：安全极了，先生！据顾客反映，有时用原配钥匙都打不开哩！
    前面也有雨
    有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他：“雨下得这么大，你怎么不快点儿走？”
    他从容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
    意外之财
    一个流浪汉竟然开了一部全新的轿车在路上兜风。
    许多人看了非常奇怪，问他怎么弄到车子的。他说：“有一天，我蹲在路旁，一位漂亮的小姐问我想不想坐车，我就坐上她的车，她把车子开到郊外停下来。我们走出车外，她说：‘吻我。’我就吻了她。她实在是非常热情，然后她就脱光衣服，张开双臂说：‘你可以把我所有的东西都拿去。’我想了一想，她的衣服我又穿不上，所以我就把车子开走了。”
    也有不吃的
    某作家与朋友对话。
    朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”
    作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
    谁的剪子
    小义和小明在上学的路上拾到一把剪子，小义说：“这把剪子不知道是谁的，我们交给谁呢？”
    小明看了看剪子，突然高兴地说：“有了，上面不是有名字吗，叫张小泉。”
    区别对待
    一天，丈夫宴客，对妻子说：“今晚有客人来吃饭，你看能做什么特别的菜？”
    妻子说道：“好。不过我想知道，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？”
    天窗上的裸体
    乔安是一个体形匀称的女性，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上晒日光浴。第一天她穿了一件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
    “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说，“您在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果您能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
    “这又有什么区别？在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”乔安冷冷地说。
    “不见得。”经理说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
    有没有搞错
    有人喂了一只鹦鹉，这只鹦鹉很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后，门果然开了。
    开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这只鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚它会说再见。”客人摸后果然见效。
    客人很高兴，问：“如果两只脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两只脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错？！”客人瞠目。
    开演之后
    “孩子，你迟到了，”电影院的看门人对晚到的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”
    “您只要把门开一点儿小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”
    “不行，”看门人十分紧张，“只要开一点儿小缝，观众就会挤出来跑掉！”
    谁的动作比较快
    有三个小孩在比谁的爸爸动作比较快！
    第一个小孩说：“我爸爸动作最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子掉到地面之前把杯子接住。”
    第二个小孩说：“我爸爸动作才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔倒之前他可以冲上去把鹿扶住。”
    第三个小孩说：“我爸爸动作最快，他是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。”
    不得要领
    “救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
    “在哪里？”消防队的接线员问。
    “在我家！”
    “我是说失火的地点在哪里？”
    “在厨房！”
    “我知道，可是我们该怎样去你家？”
    “你们不是有救火车吗？”
    变心
    “我的男友变心了，他说要杀我。”
    “他出差还没回来，你怎么知道的？”
    “他信上写的。”
    “信上？”
    “是的，他这样写的：‘见面时我，一定要刎（吻）你。’”
    交代
    “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，是怎么对尊夫人交代的？”
    “我说：‘今天……’”
    “怎么只说了两个字？”
    “嗨！下面都由她说了。”
    不禁止换衣服
    坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊：“这个地方不准游泳！”
    “可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们？”姑娘问。
    “这个地方并不禁止换衣服啊！”钓鱼人答。
    专家本色
    修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧！”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”
    辨别雌雄
    丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
    妻子：“我不信，你怎么知道公母？”
    丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
    避雷针
    妇甲：“听说，不孝顺父母，会遭雷劈死！”
    妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
    辩解
    妻子埋怨丈夫说：“我患病在床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
    丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病在床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
    别打我了
    父：“上次你考了二十分，我打了你二十下。看这次你考多少分。”
    子：“那这次您就别打我了。”
    父：“为什么？”
    子：“因为我考了零分。”
    父：“……”
    位置互换
    妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”
    “我懂得怎样炒菜。”妻子脱口而出。
    “你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
    不吃肥肉
    有一天，身材比较肥胖的A太太到公园去散步。看到一只狗很凶猛的样子，她就拜托B先生把它带走。
    B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
    最好的和最坏的
    父亲：你们班上谁是最好的学生？
    汤姆：我！因为在课堂上我从来不问老师任何问题。
    父亲：哦？那么谁是最差的？
    汤姆：嗨，我们的老师！在课堂上，他总是问我们，而自己什么也不知道。
    过生日
    “小宝，你过生日家里人给你多少钱？”
    “我爸爸才给1元，而爷爷一给就给了我8元，我爷爷真够哥们。”