猛然间发现，你竟然成了我的最大痛苦，就是说啊，现在我一想到你呀，就痛苦得想要逃避，也许，是时候放手了，是时候放开你了，是时候救赎我自己了。
    一周前，一想到你的时候，我就不由自主地想乐，仅仅几天的时间过去，我已然感受着爱而不得的苦涩，更痛苦的是这份苦涩，我却无可奈何，既无力排遣，又无人倾诉。
    广州的四月日常多雨，你却因此经常出现，你的工作跟天气相关。
    分开的时间太久，渐渐地，开始害怕，害怕我们的默契会随着时间而消失不见，害怕你对我好感减少半分，害怕你突然会改变心意，害怕我们连句道别都没有，却已经分道扬镳。
    事实上，我们从认识那天起，就已经注定了今日的结局。
    听说，你们一伙人去玩那边了，那一刻起，我下定决心了，从此以后，我和你只是路人。
    我只想静静地，享受着时间的流逝，享受着一份注定要无疾而终的爱情渐行渐远的落寞，享受着你在我心里开始变得陌生的沮丧，享受着你离开时的绝望背影。
    你刚走，我就担心你不会再回来，更可悲的是，我心知肚明，就算你回来，也跟我没关系。
    你来了，我却只有一旁远望的份儿，因为我们正在冷战，互相折磨中。
    ……
    两天了，你都没出现，我有些想你了，我知道即便看见你，我也不能告诉你，甚至不能跟你打招呼。
    我明白，你不会再给我任何狡辩的机会了。在你面前，我彻底没了话语权。
    你总喜欢叫我的名字，仔细想想，我好像都还没问过你的名字。
    三番五次地，我都好想给你打电话，可最后都还是放弃了，我告诉自己，就算打了电话也无济于事，我们也一样没有机会在一起。
    还记得，你坐在电影院的走廊上跟我谈结婚的事儿，当时的我没接茬儿，因为那时的我以为你简直是天方夜谭。
    在我来说是战战兢兢工作的时间，你却总在试图跟我谈感情谈私事儿。
    到头来，才发现，我们两个人之间原来除了工作，也真的没其他什么可谈的了。
    两年前，我独自走出了老家，我以为自己有生之年再也不会爱上什么人了。
    是你，让我变得比以前爱笑了，是你，让我重新找回了自信，是你，让我知道原来自己还有感知爱情的能力。
    是你，让我变得比以前爱说话了，是你，让我的事业更上了一个台阶，是你，提醒了我原来还可以拥有被爱的幸运。
    你永远也不会发现，你的出现让我改变了多少，就像你永远也不能知道，你的生气又让我失眠了多少个夜晚，你当然更不会明白，我因为失眠，身体又消瘦了多少。
    其实，我只要一想起你就会不由自主地笑起来，以前总认为自己笑起来不好看，现在我改变想法了，我要尽可能地多笑，即便你再也不出现。