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第101章 大抵知心有庭树,亭亭一如你风致

    一个人能遇到双向奔赴的爱情真的是一种恩赐,会让自己整个人都会变得柔软起来。以前也总说要爱自己,要自信,但其实光靠这样说是很难有底气的,只有真正的被爱着,被念着,被保护着,才让自己变得慢慢勇敢和自信,开始觉得这世界真的还蛮可爱。
    和一个温柔的人在一起吧,他会让你觉得世界都是美好的。
    春天要快乐起来,感受好天气带来的温暖,不要被人和生活的琐事束缚,多出去走走,多和朋友聊天多玩多吃多动,生活不应该是沉闷无趣的,要主动去找自己的乐趣,永远积极向上,永远热爱生活
    朋友跟我谈起,今年还是没谈成恋爱。
    倒也不是无人可爱,只是自己畏手畏脚,好像已经失去正式开始一段恋爱的勇气。
    那天和朋友闲聊,她说她最近遇到了一个很有趣的人,和他待在一起有那种很纯粹的开心。我问:“所以终于要脱单了吗?”她笑:“没有。我们约好了,先不正式进入恋爱期。目前是暧昧期第三个月,哈哈哈。”
    我觉得稀奇,问她,为什么不恋爱呢?三个月也太长了吧?你确定真的有对他动心吗?
    她说:“我是喜欢他啊,不是要相互敷衍,只是想让彼此都轻松一些。”
    换作以前我是无法共情的,但现在,我竟然有点明白她的意思。
    在我们这个年纪,恋爱早已不是一件轻易的事情。
    不像学生时代。那时候总觉得爱是天底下最好的事。一起去食堂吃饭,一起去市区看电影,偶尔拌嘴,但只要对方出现在宿舍楼下,一个轻轻的拥抱就能让一切都冰释前嫌。当然也会聊到未来,但当时的我们想象力贫乏,而且觉得日子可长了,对未来也不是真的要急着做什么规划。
    但现在不同了。你们有没有觉得,尽管自己不急着结婚,但二十几岁的恋爱,就是天然地带上了成年世界的复杂。你没办法心无旁骛,不去判断对方的品性收入家庭,对方也没办法不去计较,假想跟你在一起过后能过什么样的日子。
    所以周围很多极尽暧昧互相试探但就是不在一起的例子,倒也不完全是只心动不负责,是情侣关系往往会让彼此陷入负担和压力的拉锯之中,就像是一根越拉越紧的橡皮筋,一旦崩开,会很疼。
    朋友说,人总是习惯于趋利避害。如果可以轻松相处,双方都觉得舒服,就不必在意有没有正式确立关系。
    另一个朋友,被家里人叫着相亲。对方的微信被长辈推过来后,朋友当做戏一样随便跟他聊聊。她说,但即使每天聊天不超过20分钟,还是会觉得累:虽然不反感他,但真的懒得了解他。“我经常想没礼貌地问,你滔滔不绝说这些跟我有什么关系。”
    除去天雷勾地火的一见钟情,更多普通人的“相爱”不是「坠」入爱河,而是慢慢「踏」入爱河——要从兴趣爱好开始聊起,慢慢了解彼此的脾气性格、生活喜恶,要一起经历一些事情,重新搭建信任和依赖……太耗费精力了。
    “太累了。”这是我从身边无数个女孩儿心里看到的台词。
    搭建关系太累了,积攒爱意太累了,时刻牵绊一个人,时不时还会因为对方微小的举动而不满,这些七上八下不安稳的情绪,光想想就觉得疲惫。
    说来好笑,前几天跟一个已经处于谈婚论嫁阶段的朋友聊天,她跟我抱怨男朋友最近对她越来越敷衍了。我打趣地怂恿:“不然分手吧,下个更乖。”她摇摇头,说:“分手,然后再去重新认识一个还不错的男生,更累。”
    就是这样,没恋爱的人因为怕累,不敢开始一段新的恋情;恋爱中的人也因为怕累,不愿意轻易断绝开一段表面平和实则鸡肋的爱情。既矛盾,又无奈。
    “开始爱”是一件需要蓄力的事情,“保持爱”又是一件耗神的事情。可不能没有爱啊。我们总是这样,既想要又不敢要,要到了,又怕只是短暂的侥幸。
    于是爱成为一种困境,我们在困境的边缘反复试探,畏缩不前。
    太奇怪了。
    loveislove.这句再简单不过的简单句,竟被我们拆解成如摩斯密码般晦涩乏味的长难句。
    我想,或许那个选择暧昧三个月的朋友是对的。比起我们的畏缩不前,起码她在面对自己心意的时候,率性跨出了恋爱的第一步,不是逃跑消失,而是至少跟对方做出了约定。
    又或者,相比两个人共同选择这种温吞吞的妥协,你某一天碰到的某一个人,能治好你的恐爱症。
    大力说,她也有过对爱非常谨小慎微的时间段。但有一次她碰到足够喜欢的人,她突然发现,自己居然会这么想了解跟自己无关的一个人。
    “我这种恨不得每天给自己定kpi的女的,居然有一天因为他给自己发来一句报日常的废话而开心得不行。我那时候真希望他每天发一篇千字长文来描述他自己,形容他自己,我一定会反复阅读八遍,最后打印了贴在墙上。我对他太有了解欲了。”
    那是一种什么感觉呢,我也很好奇。可能事情就是这样,没遇到足够喜欢的人的时候,跟陌生人多说一句话都是任务,都烦;遇到了足够喜欢的,又甘心被心动绝对驱使,做一件不知前景也不明回报的事了:
    爱她,非常爱。
    今生遇汝
    何其幸哉
    于我蒙昧初觉之时遇见你
    于我大悟初透之时爱上你
    于我大智初醒之时沉沦你
    于我大悲大切之时失去你
    于我大彻大悟之时放下你
    我对你的喜欢,如鲸向海,似鸟投林,就像是候鸟南飞,万河归海,我希望你是为我而来。
    钟于忠于衷于终于钟情于你,忠诚于你,衷心于你,终止于你。
    八字暖句:尽我所能,爱你所有。人间无趣,但却有你。我想见你,不远万里。往后余生,万般皆你。彼此温暖,互不辜负。
    看过这样一个小故事:
    6岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗?
    他说:“知道啊。我喜欢瘦瘦的,但她胖嘟嘟我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她弄再乱也没关系。”
    连小朋友都知道,例外和明目张胆,只能也只会给最爱的人。感情里的道理很简单,ta就是天大的道理。
    也许你也曾想象过对另一半的标准要求,但当你真正遇到属于自己的偏爱时你就会发现,一切标准都不重要,因为ta就是最好的标准。
    偏爱,就是在这个人面前,你会变得不像自己。
    你知道吗,愿意和你分享那些鸡毛蒜皮的小事,是因为我觉得你值得,后来发现你也挺敷衍的,所以我选择闭嘴。
    想告诉你内向真的不算缺点。
    毛不易说过,你要允许每个人都有安静的青春。
    这句话真的好温柔,但我们日常生活里听到的经常是:
    “你这种性格是会吃亏的。”
    “没人会喜欢内向的人”
    朋友说在心理学里,内向从来不是一个贬义词,而是一个中性词。
    与其说内向是缺点,倒不如说,内向的人,会把生命力指向探索和构建内心和谐。
    而,外向的人,把生命力指向了认识和改造外部世界,
    这两者并没有任何高下之分,只是选择不同而已。
    我在看很多访谈的时候,总有人对某个明星、喜剧演员主持人说,
    “你这么内向,跟电视上健谈的模样完全不同。”
    但其实内向从来都是是一种性格,从生下来就决定了的。
    而不是一种能力。
    我们经常说的这个人健谈、会来事儿都是一种能力,都是可以后天训练的。
    这就是为什么周星驰、罗宾威廉姆斯明明是内向型人格,
    但在公众面前表现完全不一样的原因。
    他们不因为内向给自己设限,虽然不喜欢社交,不喜欢说话,
    但遇到自己热爱的事业时,也能发光发热。
    内向的人在生活中,并不是不吃香。
    大多数人否定的也不是你的内向,而是你这个人存在的价值,你的优点。
    就像周星驰,从来没人说过他内向不好。
    太多人因为性格原因压抑了原本的自己。
    心理学家珍斯·亚森多普夫就说过:我们眼里别人对我们的看法,其实是我们对自己看法的反射。
    这些看法全来自于我们自己的脑袋。
    只有当你赋予了自己价值,别人才会赋予你价值。你只有爱自己,尊重自己的需求,才能让别人爱你、尊重你。
    千万别因为内向否定自己,你是什么并不重要,你最重要。
    一直都觉得,好的爱情是争吵之后还能道歉和好。
    谈起爱情,回想起前任时,让我觉得最快乐的瞬间就是,两个人在一起相爱相杀的时候。
    我们以前经常吵架赌气互相不理对方,非要等到对方先低头认输,现在回想起这样的瞬间,总觉得是比一直甜蜜恩爱不吵不闹的瞬间更快乐一些。
    在现实生活中,大多数的爱情其实并没有想象中那般美好。
    小的时候,爸爸妈妈前一晚吵架再怎么严重,第二天,妈妈还是会像往常一样做好一桌子的菜等爸爸下班回家,仿佛妈妈心里从来都不会记仇。
    那时候特别不理解,为什么这两个全世界最爱我的人会如此莫名其妙的争吵,又回莫名其妙的和好。
    直到长大后才发现,原来这就是他们的相处模式,相爱模式。
    恋爱谈多了,才渐渐明白,原来哪段感情中都会充斥着矛盾与争吵,喜乐参半才是爱情最本真的样子。
    甜蜜中有争吵,相爱中有矛盾才是爱情的实质,就像王子和公主一样,他们也会因为早饭喝甜豆浆还是咸豆浆,晚上是看韩剧还是球赛而争吵。
    一段好的爱情之所以能走下去,更多的是在争吵之后的相互理解与包容,偶尔的争吵往往会使感情变得更加甜蜜。
    我希望,日后遇到的爱情也是,在争吵之后还能和好相拥。
    我以为在感情里被伤过很深之后就不会再爱人了,直到我遇见他。
    我有过一段非常真挚轰烈但是极其失败病态的感情。我们很爱彼此,在一起六年分手了。如果有一个词可以形容我们的爱情,我能想到的只有相爱相杀这个词。
    我们深爱着彼此,但我们也用力的伤害着对方。在外人眼里,我们是幸福的甜蜜的模范情侣。我以为真爱即是因为太爱了所以在互相伤害着,不论有意无意之间。
    身边的朋友知道我在快乐并且痛苦的承受着。我曾经对我的好朋友说,如果这就是真爱,那我希望你们一辈子都不要有这样的感情。平平淡淡就好。
    分手之后我不知道自己需要多长的时间去修复自己,我开始接触形形色色的人。我发现我好像不会爱人了。以前我不会爱自己,只爱他。后来我只爱自己,不会爱别人。我不敢再爱,不敢再付出。
    如果在这个时候,出现一个愿意包容你所有小缺点小脾气的人。什么事情都刚刚好,恰到好处。当你遇见那个人,便会理解“不期而遇”这四个字。
    我用自己的命爱过前任,我一点也不后悔自己有一段这样的感情,我感谢他造就了今天的自己,让我遇见了这样完美的一个他。他理解我的蛮不讲理,包容我的差脾气,喜欢我的霸道,心疼我的倔强。
    感情如何只有自己知道。我爱你对真的喜欢的人是很想大声说出来的,原来一直堵住你嘴的不是这句话而是一份心意。
    不伦你经历过什么,希望你永远都不会放弃任何希望去拥抱那个人,不要放弃生活和爱情。
    别难过,也不要再被别人影响情绪啦。不管现在的你是否在发光,也千万别说丧气话。天气再冷也要怀揣热情去生活,精神再疲惫也别忘了多多关照自己的身体。我们都会成长,只是有时候会慢一点,但还是要保持鲜活和可爱,日子还长,你要多爱自己一点呀。
    不要因为学业、工作的一些小困难而质疑自己,哪怕只有一点点光,都应该怀着希望,乐观的去面对,更坚定一点,人生真的会有很多惊奇的境遇和可能,再尝试一下,再等等看。现在只管努力的生活,未来的样子交给时间去印证,相信只要有付出就一定会有回报。
    能活得像自己真的好难啊。
    很多时候我都觉得自己变成了一个无趣的大人,情绪稳定,不动声色,日复一日拖着沉重的躯壳,做着繁琐的工作。
    就连过去那些炙热的愿望,也变得灰扑扑的,像落满了灰尘的书架那样。
    好想轻松一点啊,想在焦虑的时候二话不说去旅游散心,讨厌一个人可以不加掩饰的去远离。
    想在受到委屈的时候就立刻怼回去,不开心的时候就谁也不理。
    可这些都是需要资本和底气的啊。
    所以我格外珍惜身边为数不多的朋友,和好朋友在一起的时候,可以一起吐槽,互相倾诉安慰彼此。
    也可以什么都不管不顾的出去玩一场,什么都可以暂时忘记。
    好朋友就是枯燥生活里带给我最好的礼物。
    因为在他们面前,我们可以放下包袱,痛痛快快的做自己。我有我的缺点,也会有做的不那么好的地方。但还是要谢谢你一直能陪在我身边。
    你是闷热时候的一罐冰可乐,是甜度刚刚好的一颗糖。不管怎样,我都感谢有你。
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