当代90后的现状。
    身边的同龄人好像被分成了三种。一是为了自己的理想还在读书的人，二是每天柴米油盐酱醋茶的成家立业之人，三则是漂泊他乡考编创业奋力生活的人。
    当身边的人都陆陆续续结婚了。就好似大家提前交了卷而自己还未提笔答题，儿时觉得喜欢一个人就非要在一起。
    拼尽全力，跨越山河也要在一起。长大了反而缺少了儿时的勇气。
    已经过了天真浪漫的年龄，现在只要脚踏实地的安全感和真实的生活，比起心动我更喜欢心安。漫漫长路，也许不是你也许会是你。
    只觉得遗憾啊你来得太晚了。在每个孤立无援的时候，已经开始变得计较和盘算。
    大家长大了，不信十年，不听故事。但这并不影响去看晚霞再次爱上这个世界，独行的人总会遇到有趣的人。
    也许爱还会发生或许还能赶往更好的路上。
    我开始期待夏天和你一起看傍晚就像之前期待着冬天和你一起看雪，其实吧我对夏天冬天没有特别喜欢，只是期待着和你一起。
    似乎我们都一样，总觉得自己还小，是爸妈眼里的小小孩，还有大把时间挥霍，可转眼间，却到了谈婚论嫁的年龄，真的让人措手不及。
    相信未来的某一天，我们都会遇见这样一个人。
    他会牵着你的手坚定告诉你，在我这里你永远是被坚定地选择与被爱的那一个。
    他会理解你，保护你，做你黑暗中的烟火，回家路上的灯。
    他会温暖你每一个孤独的瞬间，将最好的爱给你。
    可能很多人嘴上说着讨厌爱情，其实心里很渴望有个人能爱你入骨，很想睁眼就能看到喜欢的人在你身边，很想在难过的时候有人能拥你入怀，很想有个人能牵着你的手走过很多地方，余生就这样幸福的过一辈子。
    等睡在喜欢的人怀里，我就不熬夜了。
    有个满眼都是自己的人，真的会很甜很甜。
    对于爱情而言，每个人最大的幸福，就是遇见一个满眼都是自己的人。
    每天起床给挤好牙膏，做好早餐，吃饭的时候会准备好调料，打开瓶盖插好吸管放到面前，随身带着小皮筋帮着绑好头发。
    全程看着对方一脸宠溺的样子，活生生的被对方养成了一个不能自理的小孩子。
    其实，我们都在想着遇见懂事成熟的彼此，但是等真正的遇到了那个人，对方却只是把自己宠成怀里的孩子。
    茫茫人海，遇见这样的人，真的很幸福，很甜。会记得你的每一个小习惯，会不厌烦的叮嘱你各种小事。
    只想把阳光与温暖留给你，把余生给你，所以呀，余生很长，一定要和那个满眼都是彼此的人在一起。
    和朋友出去玩，中途她收到一条信息。
    “我才起来，现在要和二叔一家去吃饭，下午去海洋公园，晚饭前就能回来，剩下的时间都是自己的，所以晚上我们通电话吧！”
    是她男朋友发的，每天都有这么一条。
    看起来没头没尾的，但一下子就知道了这个男生什么时候起床，要做什么，多久有空，组合起来就变成了一个明确的信号——我有空的时候都想和你在一起。
    她收到的时候笑了，和我分享，这些话虽然平常地不能再平常，但让她感觉在踏实的、条理分明的、甚至有点蛮不讲理的被爱着。
    忽然很触动我。
    一个人爱你的最高表现，从来不是说了多少漂亮话，送了多少贵重礼物，虽然那些快乐也都是真的，但它们永远只是一时的。
    只有那种主动的“虽然你不问，但我也想把一天的行程告诉你，让你知道我从每天一醒来就开始想你，没找你是因为有事耽搁，一有空闲就想全部用来和你在一起的”自然把你渗透进日常生活的举动，才让人真正觉得一直被爱着。
    它不会让你因为一个一时没回的短信而胡思乱想，也不会让你纠结今晚要多久才能等到对方的电话，每一天都被巨大的安全感包裹着。
    的确，我这个朋友在感情里也向来心安理得，从不患得患失，实话讲，挺羡慕的。
    是的，我们确实在中国完成了登记，没有想过会是在这样的情况下公开这个消息。
    结婚是很久以前就一直在计划中的事，双方家长也都默认。去年十二月因为一些众所周知的原因，我得知了在18年发生的一些不美好的事情，当时只忙着提交了自己部分的维权诉讼，并没有心力，也是没有勇气去面对感情里的问题。
    双方家长跨国第一次见面是在去年一月，因为是他妈妈特意为了我们俩的事第一次出国，行程也是早就定好的，虽然当下感情出了问题，还是顺水推舟的见了家长，并没有及时处理两个人感情上的问题。
    自此之后一直留下了心结，期间我也一直希望和对方开诚布公的把话说开，把心结打开。但是对方一直含糊其辞的欺骗，隐瞒，转移话题。
    后来就是在疫情和签证续签问题的影响下，很草率的在国内完成了婚姻登记并且为他更换了居留许可。
    夏天的时候我检查出患有多囊卵巢综合症，医生给出的建议是不能再熬夜，需要进行饮食管理和定期复查。其实在当时父母就建议我回家，这样方便照顾我和看医生，但是因为是要和对方长期生活，还是希望和对方沟通调整作息问题。但多次沟通无果，所以在一次矛盾爆发后我就回了自己家。
    回到自己家独处的日子里，我一直在反复思考我们感情中遗留的历史问题，并且终于有勇气翻出之前的一些信息来仔细推敲。在求证的时候得到的依然还是对方的隐瞒、转移话题甚至“这件事都过去多久了，你要到什么时候才能走出来？”的质问。在最后的争吵中才承认确实有实质性出轨的情况发生，长达几年的欺瞒，补偿，欺瞒又补偿。我对这段感情已经不再抱有任何期待和幻想，在分居和生物钟不一致的情况下两个人逐渐失去联系。
    秋天的时候对方提出了离婚，在十月底第一次约好一起去民政局解除婚姻关系，结果就是在约定好的前一晚反悔了。
    因为在争吵的过程中对方多次提到要回韩国，而我们只是在国内完成了婚姻登记。在咨询过律师和身边朋友的提醒下我意识到问题的严重性以及他回国后我很难离婚，所以一直积极的约他去预约解除婚姻关系，第二次在二月约好三月去民政局再次遭到爽约。在对方一次又一次情绪反复的情况下心态崩塌，所以发了第一条提及此事的微博。
    我们双方都有一些无法回避的问题，在处理过程中也时常伴随着痛苦和纠结，没有能够很好的解决这些事情，并且出于多年的感情，以及对方事业的特殊性，所以一直没有公开。导致一些朋友产生了不必要的误会，对此我也感到非常抱歉。
    感情之初真的怀有非常美好和真诚的期许，最后却在与日俱增的争吵和问题中变质。我所认为最大的尊重这段感情的方式，就是好好把所有事情完结，接下来我会好好调整心态，希望离开的时刻也给彼此一个完整的句号。