十倍速接近你的人就会以十倍速离开。
    我个人是建议一定要花时间聊天，确定时间出来看一场电影，吃饭，散步，交流，就算是俗气的老三套，一定要走完。
    了解各自喜欢吃什么口味的菜，看什么类型的电影，平时最喜欢的一个业余爱好，而不是说一句喜欢，打几次电话就要着急在一起。
    真正想要在一起，一定是要欲言又止了几次之后，藏不住了再说出口才有意义，了解之后的喜欢，是不管你胖了还是瘦了，化妆还是不化妆，发脾气还是不发脾气，长发还是短发，都会一如既往的喜欢，这才是真的喜欢。
    谁都不想要一个一开始光速喜欢你，相处之后，你越来越爱他，可是对方又光速离开你，这种不懂得珍惜的人一辈子遇上一次就够了，让自己成长了就可以了。
    不知道你会不会和我一样，一旦爱上一个人，就用尽全力的对他好，想把全世界的温柔都给他。
    他想要什么，你会比他还着急努力，他讨厌什么，你会比他还憎恶厌倦。
    他皱下眉头你就跟着紧张，他咧开嘴唇，你也跟着微笑。
    而且奇怪的是，随着日子的叠加，你对他的好不但不会减少，还会随之加倍。
    你爱人的方式就是这样的老套不新潮，你不会欲擒故纵的把戏，也不懂什么是保持距离，对他好就是你表达爱最简单最直接的方式。
    可是，当你对他越来越好的时候，他却对你越来越随意和不珍惜。
    明明是两个人的感情，慢慢的，竟变成了一个人的一厢情意。
    周末跟朋友一起吃饭的时候，她突然心平气和地跟我说她想分手了。我吃了一惊，我一直认为她会和现在的男朋友结婚。
    她和男朋友在一起还蛮久了，在我的印象里，她一直对男朋友超好的。有多好呢？之前有一次我们一起聚餐，大家都有一句没一句的聊天，只有她忙着给男朋友烫餐具洗餐具，吃饭的过程里还不忘不断地给男朋友夹菜。
    自从谈恋爱后，她包揽了男生的所有衣服，甚至连内裤也会帮男生买好。去年双十一的时候，她一共买了十三件东西，有九件是给男朋友的，剩下的四件里，有三件是厨卫用品，她只给自己买了件毛衣。
    男生体型有些偏瘦，朋友为了给他增肥，硬是挤出可怜的空闲时间去报了个烹饪班，每天下班后挎个菜篮子就去超市抢购，变着花样的给男生进补。
    我们都觉得她的男朋友上辈子一定是拯救了银河系，才会遇到这种好到爆灯的女朋友。
    但是因为爱的太多，是主动付出爱的那一个，朋友在这份感情里越来越被动。
    她明明不吃辣的，男朋友刚开始挑选吃饭的地方会小心照顾她的口味，后来就很随意的带着她去吃麻辣火锅。他吃的津津有味，朋友从头到尾喝光了好几瓶水。
    她因为打扫家务太累就抱怨了两句，男生不仅没有帮忙还很生气地冲她吼：太吵了，你能不能闭嘴。
    刚谈恋爱的时候，无论多晚他都会接她回家，每次还会特意买一杯她爱喝的奶茶。不知道从什么时候开始，奶茶没有了，打雷下雨他也不会来接了。
    看着别人的男朋友撑伞拥女朋友入怀的瞬间，她有了分手的念头。
    有很多事情不是他做不到，只是因为他现在不想做了。比如照顾你的口味，包容你的情绪，保护你接送你回家。
    明明以前他也挺爱你的，怎么好好的人，说变就变了？
    其实他没变，他只是习惯了，而你却越来越爱了。
    凡事都是不公平的，爱情也是。
    在爱情中，爱多一点的那个人永远都在付出，而被爱的那一个永远都很轻松的获得偏爱与心疼，果真应了那句歌词：被爱的人不用道歉。
    有一个经典的问题是：你想找一个你爱的人还是一个爱你的人谈恋爱？
    很多人都曾想着我一定要和我爱的人在一起，我一定要嫁给爱情。
    可是现在我不那么想了。
    下一次，我只想找个更爱我的人谈恋爱或者结婚。
    我也会喜欢他，但我一定要确定，他永远都比我喜欢他还要更加喜欢我。一旦他没那么喜欢我了，我就会告诉自己该离开了，并且安慰自己：幸亏你没那么喜欢他。
    我知道这样很自私，对对方不公平，但对不起，我实在是不想受伤害了，就让我自私一点，做个被爱的人吧。
    我是个胆小鬼，我真的不想再输了。
    十几岁的时候谈恋爱，和男孩子一起吃夜市
    第一次约会，穿了白底碎花裙，出门前细细致致捯饬了两个小时，从头到脚都为了一场浪漫的约会做铺垫。到地儿了才知道他要带我去夜市摊儿，满地油污，烟雾弥漫，七零八落的椅凳胡乱散着，睡眼惺忪的男孩子穿着拖鞋，乐呵呵拉我坐下。
    席间一直不痛快，胡乱捣了几筷头，白裙子被尖叫着乱跑的小孩子踢了一脚泥，鼻子一酸眼泪都要掉下来。
    要说平时也不是没有过和姐妹们穿着睡衣在夜市摊儿上吆五喝六的喝啤酒，偏偏那天就莫名觉得委屈，闷头吃完，提起包就自顾自的往家走，男孩子从身后追上来，急切询问原因，我倔的很，拗着脖子不说话。其实我心里清楚，就是因为他看起来没有认真准备约会，被重视感寥寥，可我又不愿让自己显得挑剔，所以不肯开口，越想越委屈。
    他最大程度的耐心问我，一遍遍道歉，在浓稠的夜色里几乎以一种卑躬屈膝的姿态说好话。
    我不是没谈过恋爱，这样的场景更不是第一次经历，女生一言不发，男生低声下气，情境经典的仿佛电影天生就该这么演。全天下的女孩子们都是同样的女主角，享受同样的剧本和情绪。
    我突然觉得羞耻，身体一点点从剧本里抽离，就看到了真实的自己。
    习惯于男生单方面的，主动的，迎合的，低下的姿态，陷入自我编织的恋爱常规里自以为然，“这时候要生气，不能说话，时间还没到，他得再道会儿歉，无论如何不能主动开口。”
    情绪早已消解，身体还在剧本里僵持。我就站在那里，突如其来的陷入了困惑。
    “我并没有那么生气，那么我为什么还要继续表演我的委屈，挥霍他的歉意。”
    忽然觉得，成年人恋爱真难啊。
    大多数人都着急，着急在一起，着急宣告关系，然后相处有矛盾，就着急分手。
    归根结底还是没那么喜欢。一开始拥有的一点点喜欢，在漫长的相处里，很快就被磨合得所剩无几。就算跌跌撞撞，好不容易遇到一个真心喜欢的人。但真心也不一定能交换真心，单方面付出也不足以维系一段感情。
    而运气好一点，像我朋友这样的，在一起五六年，彼此喜欢。走到最后还要考虑更多的现实问题。
    学生时代在一起没想那么多，但现在就得考虑：对方家庭怎么样，没房没车怎么办，父母不同意怎么办。而大部分人还没到面临这些问题的程度，甚至连真心喜欢的人都还没遇到。大家不会花很长时间去了解一个人，花很长时间去靠近一个人。
    而且慢慢去了解一个人太累了。就算你有足够的耐心，也要看别人愿不愿意，我们都过了那种朦朦胧胧喜欢一个人，只需要对方给一点点回应就很满足的年纪了。
    青春期爆发的荷尔蒙如潮水般，哗啦啦退去，怦然心动的感觉也随之被带走了。
    反正爱情那么难得，遇不到的话，也不算奇怪吧。
    有点难过。
    我觉得两个人合不合适，重要的是要看他吃不吃你那一套。
    你明明就是那种一哄就好的人，他不会在你生气的时候不管不顾，你偶尔撒个娇任性一下，他不会说你矫情无理取闹，你喜欢粘着他，他不会觉得你很烦，你看电视感动得哭，他会一把把你搂在怀里，你需要听到他说晚安才能安心入睡，他会一天不差得说给你。
    好的爱情，往往使一个大人变成小孩子，而不好的爱情才会逼着我们长大。
    我看到过这样一句话:“我说我想吃西瓜后就真的有西瓜吃，我开心的不是有西瓜可以吃，而是知道有人在宠我。”
    被人宠着真的是一件很甜很幸福的事，心里知道有个人始终愿意宠爱着自己，愿意做那个保护自己的壳，才可以肆无忌惮的做自己，才有更多的底气一起面对生活的各种难题。
    我到底在矛盾什么。
    那也是我第一次对于女生在恋爱关系中饰演的角色有了初步的质疑。
    我似乎习惯于做一个被保护者，被偏爱者，而从未想过我应该是一个独立的，平等的，可以被正常交流的个体。
    我几乎是仗着他的紧张和在意，堂而皇之的关闭了自己的沟通渠道。把自己从一个语言没有障碍的正常人，变成了一个情绪操控的机器。我不愿意表达自己的情绪，把表达情绪的义务推给了别人。我就是一个主动放弃沟通主权的，愚蠢的，短视的，残缺的，虚假的人。我像一个孱弱而娇气的动物，大火压境不肯自救，硬要等人寻着路过来找我。
    这个发现让我惊觉起来，焦虑和不安接踵而来。
    我必须跳出剧本，直面自己，掐灭那些表演性的，自我高潮性的，夸大性的情绪。
    这只是零星小事，真的大火来了，只有我自己可以救我自己。
    他那边儿还在道歉，我这边突然开口说对不起。
    “我应该主动告诉你我的不满，我希望你可以像我一样有所准备，考虑到我的心情带我去一家有氛围的餐厅，我不是不喜欢夜市，我只是希望被重视。
    我一直不说话，让你这么着急，真的对不起。”
    男孩子呆了一会儿，说没关系，他只是没想那么多，以后一定会注意。我能道歉他很意外，也很感激我能说出来。
    我突然就在十几岁的当口儿，隐隐约约摸索出了恋爱道理的毛皮。
    很多女孩子都是太墨守成规的演员了，长期融入角色，我们习惯做一个被保护的，被拯救的弱者，我们享受弱者的权利，享受男生的卑微，在理性和感性的交界来回踱步，不肯踏出去。
    可这样一点都不酷。我们不想被称作弱者，却在弱者的世界自得其乐，我们永远被动，也就永远无法自己掌控自己的感情。
    我们相爱，不是为了被人照顾，被人偏爱。被人宠到生活不能自理。
    我们相爱，是因为我们被对方吸引，我们互相探索，努力融合，互相取暖，互相依偎。
    舒婷在致橡树里说，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。
    “我如果爱你，就一定会尽可能告诉你，我到底为什么生气。”
    别动不动就以后啊未来啊有多爱啊多爱啊这些我都不想听我只知道我说我饿了你就带我去吃饭冷了就给我拥抱想你了你就会来见我牵手时你会紧握着我的手不放开这些才是真真切切存在的。
    有多少人开始的时候信誓旦旦地说，往后余生风雪是你，平淡是你，目光所至是你，难过失望都是你的，最后还不是走着走着就散了。
    越长大越喜欢有回应的爱情。是那种你爱我我知道，我爱你你也知道的关系。
    全都在生活中一个一个的小细节里，没有什么所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的小动作，会因彼此而柔软，也会因彼此而坚强。
    信息有时候也不必秒回，但一定会什么事都告诉你，不会嫌你烦忙归忙，可是不会就此消失。
    真的很喜欢这种人，就是你说过的每一件事，对方都当回事，永远有然后，做事有反馈，不让人落空。这样的人就很让人心安。
    那些把你扔在一边自己去消化情绪的人，都不是真的爱你，真的爱你的人就算自己已经崩溃了，也要擦着眼泪哄你。
    最近才明白的一个道理就是
    #感情对于后来者是不公平的#
    就比如说你之前遇到一些人的时候，总是满怀热情的，不停的从心里往外掏东西，等到那些人走了，胸口就像是剩下了一个空空荡荡的洞。
    等你再遇到一个人想要付出真心的时候，就会掂量掂量了。
    可谁也不想做胸口只剩下洞的人啊。
    原来我特别不能理解，有保留的信任，有保留的对你好。哪怕自己也是抱着“她对我特别特别好了，我才会对她好的”想法的人。也会在看到对方犹豫迟疑不决的时候难过伤心。
    可是现在不会了。
    每个人都会有过去啊。大不了你有所保留的时候，我也有所保留好了。直到等时间，把我们之间的不敢榨个干净。
    毫无保留的信任和爱，是从生活的小细节里，一点点日积月累的，信我们之间是来日方长，所以不必急于这一刻。
    就像之前看到过的一句话说“若是要细水可以变长留，就像等他长出铁锈无法再分手。”
    所以爱你，是我看见了你此刻的迟疑，但依然愿意等。等你心甘情愿，等我们之间长出铁锈，再无法分手。
    2021，我希望。
    日子如熹光，温柔又安详
    你我赤诚且勇敢，欣喜也在望
    爱的人，都喜乐如常；
    盼的事，都归于心上。
    我希望
    未来纯净明朗，命运美好欢畅，顺顺当当，健健康康，喜乐安好，岁月无恙。
    我希望
    大家都能万事随想，生活过得活色生香，岁月温柔绵长，前方，荣光万丈；身后，温暖一方。
    我希望
    人们衣食无忧的同时，更能内心无忧，头顶的天空永远有星星指路，脚下的每一段路都不被辜负。
    我希望
    一直奔走在自己的热爱里，过想要的生活，每一份付出都有收获，万事顺遂，毫无蹉跎。
    我希望
    长河悠远，岁月无痕，大地不老，阳光普照，山河锦绣，国泰民安；和顺致祥，幸福美满。