今天不要再到处乱跑了，也许我该好好思考是不是应该要先找其他工作，毕竟我和老闆间的相处，已经让我的工作岌岌可危。
    但那真的不是我的错，我已经很认真地做好自己的工作，只是最近的我，时而冷淡地与人说话，时而任性地耍忧鬱，连同事都说：「波伏娃，你怪怪的？」而我却天真地回说：「我在练习演戏，也许我可以因此开发出自己都不知道的能力。」同事们都半信半疑，他们都以为我去上了什么潜能补习班，但只有我自己知道原因：我只是想知道日记主人的恋爱心情。
    可能是太入戏了，最近我常失忆，那可能是种心情，就像有什么重要的事情想不起……我常常想：搬家之后，自己是不是想忘记些什么东西吧？又或者说，似乎是不太想认真地生活着；但这又是为了什么，我好像在过着连自己也不认识的生活？
    又坐在咖啡店里，我画着一颗所谓的太阳吧；听小杰说的，今天的阳光有种让人觉得温暖的感觉。我用着不同的顏色，一个区块一个区块地涂着，算是随意地组合拼凑着一个太阳；但我希望，它不要太过热情，我喜欢一种有距离的温暖，一种淡淡的黄色，只要足够把常常下雨的灰色染亮，这样就够了，真的，这样就够了。
    我的卡布基诺在不知不觉中已经见底，通常，我还是会继续喝着白开水，继续不停笔地画下去；但是一种直觉，今天就想，就想画这颗太阳送自己，应该这样就可以了。
    一种感觉，送颗太阳给自己？为什么今天会想要送颗太阳给自己呢？说起来，这整件事情，还真的有些奇怪……
    不知道是什么原因，在我租的套房里，就是突然的吧；很忽然的某一天，我的书柜里，莫名地就多了本日记。我记得，要搬进去之前，整间房间我都已经打扫得相当乾净了，根本就没有发现，有前一位房客留下来的东西。可是那一天，就在我搬进去的第一个星期，我的书柜里却突然多了一本日记；没有写上名字，没有特别的记号，基于好奇，我稍微翻阅了那本日记，里面满满地写着类似爱情的纪录，但纪录的时间却是残缺不全，就像主人的身分祕密，没有特别写明的年份，也没有真正的名字出现。然而，这本日记的主人到底是谁呢？我还是忍不住感到好奇，尤其是在这几日的阴雨绵绵下影响，变得不太爱理人的我，竟然还会对这样一件东西感兴趣；为了让自己感到开心，我也只好充当起侦探，想一窥日记的祕密。我记得，日记本突然出现时，我并没有向别人借过东西，平常我也只有偶尔一、两天到附近这间咖啡屋来坐坐；所以按理说，应该就不太可能是我不小心夹带到别人的日记而随手放进我的包包才对。更何况，我一刚开始发现这本日记时，它就已经躺在我的书柜里头了。
    就这样，我烦恼了几天之后，就决定暂时放弃了；因为，日记本并没有写上名字，就算我真的想帮它找到主人，也是不太可能的。于是，我开始理所当然地把它当成是一本我新买回家的书。
    虽说是这样想着了，但我记得，第一次翻开日记时，还是有一种兴奋又有点害怕被责怪的感觉；就像是小时候偷看哥哥的日记一样，觉得很有趣，但又很怕被人发现。所以总是偷偷地躲在书桌下拿着手电筒看个几页，便马上又小心翼翼地将日记放回哥哥的书架中。一样的心情，面对着这本日记，我也有同样的感觉，像是一种冒险的心态，又夹带着许许多多的问号与好奇，还伴随着有一些些想偷看别人隐私的罪恶感；这好几种复杂的心情，渐渐在手心中开始纠结而紧张地冒出了汗。但我还是很好奇，在心里头说了无数次的对不起之后，我还是决定继续翻阅那本日记。
    大概也是很多年以前写的吧。虽然，没有註明真正的年份，但我就一直这样肯定的觉得，这真是一种怪异的直觉啊。说不定是好奇心的催眠，才让我觉得自己和日记有某种感应，但也许是因为我总感觉对于日记的主人，有种异于平常的好奇；我不是那么有好奇心的人，我习惯安静了，安静到没想过要改变了。
    但对于最近这两个月来，我似乎有些失忆的一些情况，会不会，我所有的感觉都开始变得不太可靠？
    原本打算不搭理那本日记的，但谁知道，那一个微不足道的动作，只是把它拿起来，然后打开；一切的事情，就开始欲罢不能了，为了一本日记里的感人故事，我曾疯狂地找寻过日记的主人，也曾考证过日记里提到的场景，所有的举动，只是为了要寻找关于那段美丽的故事。
    开始是这样的，在那本日记里，一开头，就是从一月十四日这天记起，没有任何名字，那本日记里都使用了代号；但我觉得，写这本日记的人，一定是位女生，我几乎可以肯定地这样说。
    当手指缓缓地指着，日记本里的第一页；我慢慢地读着，是好奇驱使了自己，就这么开始读了起来，关于别人的回忆……
    一月十四日天气放晴
    dear沙特，还好今天没有下雨，要不然，我该怎么说服我妈让我出去呢？
    嗯，我想，今天是个很不错的日子，因为，今天发生了许多好事；应该都算好事吧，起码，我终于见到你了。
    关于好事的部分，我想想：先是，没有做完的家政作业，老师竟然宣布延后一个礼拜交；然后，国文老师又宣佈，之前所说的寒假作业要取消；后来，毛毛三个月前欠我的五十元，今天终于还给我了；太棒了，这样，我又可以多五十元去买你的礼物了。
    不过，买什么好呢？其实，我也不知道你喜欢什么，篮球鞋、衣服……你好像都不缺，可是，又不能把上次做的家政作业──便当袋送给你；虽然，我本来是这样想的。但是，我缝的图案实在是太丑了，虽然我跟同学说，那是一座风车，而旁边的东西是水花；可同学们都说，那是电线杆开花吧，还是路灯……
    看样子，是没有办法拿去送给你了，这下该怎么办呢？
    不如买饮料好了，反正那天晚上，大家会一起去你家帮你庆生；不如，就买饮料好了，这样一来，人家才不会怀疑，我和你……
    嗯，买饮料好了，暂时就这么决定。
    以上，都是我的自言自语啦，废话真的很多；我记得，国小老师总说：我的日记里都在记流水帐，看来，还真是这样如此。
    当我第一次看到这本日记时，看到这里，我就觉得想笑，哪有人家这样在写日记的，如果是我，我才不会这样写哩。不过，我会写日记吗，我曾经写过日记吗？关于这些事情，我似乎都不记得了……
    而那本日记的第一篇，分成两个部分，一个部分是作者选礼物的心情，而另一部分却是关于庆生会的事情。
    唉，我今天还是没有送你礼物，因为我记起来了，有人说，不用准备吃的东西，他们都会负责好的；于是，我带出去准备要送给你的，是我亲手做的许愿瓶和卡片，但是……
    总而言之，今天真的很开心，你有跟我说话喔。可是，我还是不敢把礼物送给你，当大家问起我时，我只好推託说：我忘了，没准备。
    我想，还是不要在大家面前拿出来好了，免得人家说我的字那么丑，美工那么烂；又或者又有人说，我自作多情之类等等。
    虽然，我是真的暗恋你没错；可是，我还是想自己告白，我想在没有其他人在的时候，这样，就算真的被拒绝了，也才不会尷尬啊。
    不过，有见到你就好了。只是，真是的，本来我还在想：今天或许会有什么机会，可以让我将许愿瓶与卡片偷偷塞到你手中的，只可惜，一直都没有这样的机会。
    唉，今天的心情，到底该怎么说呢？应该，还是开心的吧。只要，你还肯跟我说话，肯把我当成你的好朋友，这样，我就能开心个好几天了。呃，也许是好几年喔，不知道啦；我只是想告诉你，如果，天天都能见到你就好了，真的这样就好了。
    也许，我也不一定，要跟你告白。
    嗯，所以，今天的确仍然还是一个值得纪念的一天。只是，我的这些话，都没有人可以分享，只能这样的被我写在日记本里，这样的我，到底应该是要高兴，还是该哭呢？
    这是不是也代表着，我除了你以外，竟然连一个说话的朋友都没有？
    看完了这一页的日记，我还是觉得有点好笑；没错，这是个女生写的日记，也许还是高中生吧，整篇读起来，有些青涩的感觉，这大概就是年轻的滋味。说到年轻，我常常觉得自己很老了吧，虽然没有人说，但我一直都是这样想着的。而关于日记里头的朋友，好笑之馀，我也有些感触，到底朋友的定义，在哪里？对于当时，写这本日记的人来说，是因为恋情需要被保密的关係，还是她真的一个朋友都没有？
    如果有机会，我还是想认识日记的主人。我想知道，她是否仍旧还年轻？如果答案是肯定的，或许，我也能给她些建议。但在我还没给她建议之前，日记的主人倒是提供了一个不错的点子；送礼物，我想礼物是最好的祝福，基于这点，我开始爱上了送别人礼物，也随时想给自己一份礼物。而说到礼物，我送自己的第一个礼物，当然是许愿瓶囉；我想像着，日记主人没有送出的许愿瓶，后来她把它转送给我了。